Ну, Лиса, что поясните суду?
Во-первых, я не рыжая, а золотая.
Во-вторых, золото без пробы не бывает.
А в-третьих, если он ведет себя по-свински, то кого я ему должна родить?

Разговаривают два прокурора. Как твой последний процесс? - спрашивает первый. Я немного в шоке от молодого адвоката, который защищал подсудимого. - отвечает второй прокурор: Подсудимый получил в итоге 10 лет тюрьмы, хотя я просил для него только 6.

Выборы в местную думу. После первого тура остались бизнесмен и прокурор. Делец говорит прокурору:
- Слушай чего ты во власть то лезешь... не хватает что ли тебе своей, да и вообще кто тебя будет спонсировать, у меня то свои капиталы, а ты в долгах завязнешь.
Прокурор отвечает:
- Да ты за меня не переживай я и отпускные получил.
Делец :
- Ой да ладно тебе ... Какие уж там отпускные... копейки
Прокурор:
-- А это смотря кого отпустишь....

В зале суда слишком шумно. Судья заявляет: - Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала. Разбираю уже четвертое дело, не слыша ни слова!

Весьма рекомендую вам этого адвоката.
- Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания?
- Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу.

Мент изнасиловал девушку. И его посадили. За изнасилование. И девушку посадили. За оказание сопротивления работнику милиции.

На экзамене по праву.
-Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
-Эх, молодой человек! Я же преподователь, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем как забрать шпаргалку!

1. Старший брат подговаривает младшего:
- Значит так: мы уже взрослые и можем ругаться. Делаем так: входим на кухню, я говорю слово "бLядь", ты "в жопу" и наблюдаем за реакцией.
Заходят на кухню и видят, что их мать жарит оладьи. Поворачивается к ним и говорит:
- Ну, что бы вы хотели?
Старший не упускает момент и говорит:
- Да мне бы, бLядь, оладушков.
Хрясть! Получает охренительный подзатыльник и в слезах вылетает из кухни.
- Ну а тебе чего? - грозно говорит мама, поворачиваясь к младшему.
- Да я уж и не знаю, - отвечает тот испуганно, - но только в жопу такие оладушки.

2. Однажды подружки пригласили жену на девичник. Она cообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи:
- Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык! - пылко заверила она.
Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге она, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только Переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и скандала не избежать она не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, она мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил, когда она вернулась. Состроив невинную мордашку, она сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал, - невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! Похоже скандала ей удалось избежать!
Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ???
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бLядь!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку.

3. Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь распахивается, входит Штирлиц, ставит на стол вазу с апельсинами, подходит к сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в нем, выбрасывая ненужные документы на пол.
- Кто это? - удивленно спрашивает дуче.
- Русский разведчик Исаев, - безразличным тоном отвечает фюрер.
- Так почему же ты его не арестуешь?
- А, все равно отвертится, скажет, что апельсины приносил...

4. Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе:
- И эти люди!!! И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!!!

5. - Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
- Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?

6. - Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
- Учитель сказал: "Видишь, стоит козел?" Обложи его матами".
- Ну и что?
- Я ответил: "Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так и растак!"

7. Учительница сказала на уроке:
- А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя, Катя.
- П и Н, - сказала Катя.
Учительница подумала и сказала:
- Не знаю.
- Пушкин
- Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа.
- Л и В.
Учительница призналась, что не может догадаться.
- Лермонтов.
- Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?
- Х и И краткое.
- Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала учительница. - Вон из класса! И без родителей не приходи.
Проходя мимо учительского стола, Вовочка сказал:
- Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Марья Ивановна.

8. Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и балаболят. Машенька:
- Вот горе у меня, залетела, а от кого - не знаю!
Вовочка:
- Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где - не пойму.
Учительница:
- Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью шесть? Вовочка:
- Тридцать шесть! Мне бы ваши заботы, Марья Ивановна!

9. Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы, бутылку коньяка и сигареты, выставил все на стол и ждет. Проходит час. Вовочка думает: "Танечка из хорошей семьи, пить не будет". Убрал бутылку. Проходит еще час. Вовочка думает: "Танечка из хорошей семьи, она не курит". Убрал сигареты. Тут звонок в дверь. Входит Танечка. Вовочка спрашивает:
- А ты чего в школьном платье пришла?
- Так ведь завтра в школу...

10. Комната в общежитии. Родители решили потрахаться. Говорят Вовочке:
- Вовочка, иди посмотри в окно, расскажи, что на улице...
Вовочка пошел к окну:
- Вот Миша на велосипеде едет, вот Маша в песочнице пирожки лепит. Вот Таня в соседнем доме в окно смотрит. Наверное, тоже родители трахаются...

История болезни.
Здравствуйте. Сегодня мы расскажем о редкой, но очень тяжёлой зависимости. У нас в гостях Алексей. По понятным причинам он предпочёл не называть свою фамилию:Алексей - анонимный трудоголик.
- Здравствуйте, Алексей. Признайтесь честно - как часто вы вкалываете?
- Ну это как припрёт. Бывает так заломает, что каждый день с утра до ночи... Иной раз соберёмся с такими же как я, трудоголиками, закатаем рукава, возьмем инструмент в руки и вкалываем, вкалываем...
- Расскажите, когда вы впервые поняли, что вам нужна помощь?
- Когда я за одну только смену добыл 120 тонн угля.
- Ого! А сколько считается нормой для шахтёра?
- А я откуда знаю? Я вообще библиотекарь.
- Зачем же вам столько угля?
- Вот и я думаю, зачем? Пойду закопаю обратно.
- Стойте! Скажите, Алексей, а вы пробовали лечиться?
- Ну а как же! К гипнотизёру ходил, он меня от трудоголизма кодировал... Мировой мужик! Я ему заодно диссертацию написал, кран починил, обои в квартире наклеил, полочки книжные повесил...
- Алексей, мне тяжело об этом просить... Но чтобы продемонстрировать всю тяжесть вашего недуга, не могли бы вы показать зрителям вашу трудовую книжку?
- Да без проблем! Вам какой том?
- Все, пожалуйста. Ввезите трудовую книжку!
- И это только за прошлый месяц. А, вообще, тяжело, конечно - друзья от меня отвернулись, жена ушла... Она говорит, не выносит того, что я всё время работаю. Особенно во время секса. Ну как ей объяснить, что во время секса - это самое время! Ведь сколько движений зря пропадает!
- Ну что же, спасибо, Алексей, что прошли к нaм сегодня.
- Да что вы, пожалуйста. Кстати, у вас тут в студии ремонт не мешало бы сделать.
- Спасибо, Алексей...
- А может вам дровишек наколоть или огородик вскопать?
- До свидания!
- Да, да, до свидания. Уголь, кстати не нужен? 120 тонн...
- Да уведите же его кто-нибудь!
А пока Алексей меняет в студии проводку, у нас рекламная пауза.

Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "Orbit" - самая вкусная защита
Презервативы "Мегафон" - Все входящие бесплатно.
Презервативы "Microsoft" - Слоган излишен
Презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя !
Презервативы "Лада" - продолжай движение!
Презервативы "Волга" - ты меня удивляешь!
Презервативы "Макдональдс" - весело и вкусно!
Презервативы "Росгосстрах" - все правильно сделал =)
Презервативы "Макдональдс" - i'm loving it !
Презервативы Reebok - будь в форме
Презервативы "Бомбастер" - взрослым не давать
Презервативы Дирол Кидс - теперь ба-на-но-вый!
Презервативы "Дося" - зачем платить больше?
Презервативы "G. Jay" - одевай быстрей!
Презервативы "Панасоник" - идеи для жизни !
Презервативы "галина бланка" - буль-буль!
Презервативы "Толстяк" - а мужики-то не знают!
Презервативы "Дарья" - сама лепила!

пысы\\ серавно мы их любим

Ссора в семье. Жена колотит мужа. Hесчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
- Вылазь!
- Hе вылезу.
- Вылазь!!
- Hе вылезу.
- Вылазь!!!
- Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу - значит не вылезу!!!

Развлечения в супермаркете

1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: \"Ну оставьте вы меня в покое!\"
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: \"Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?\"
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма \"Миссия невыполнима\".
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: \"Возьми меня! Возьми меня! \"
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: \"О, черт, опять эти голоса! \"
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: \"Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась! \"

Вы знаете, оказывается пламя в зожыгалке пахнет сгоревшими волосками из носа...

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под
буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?
- Нет, «М» - для морды

В колхозе объявили, что через несколько часов в их район должно приземплиться НЛО:
-Кто увидит, не пытайтесь даже разговаривать с ним на русском, языке, он не поймет...
Вобщем косит мужик траву... Косит, косит, косит и натыкается на существо с красным лицом.
Косарь ему говорит:
-Коса, косарь, косить...
Существо ноль имоций...
-Коса косарь косить...
Опять ноль имоций...
-Коса косарь косить...
Существо в ответ, хриплым медленным голосом:
КамаЗ, водитель, срать...

В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи
аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь :
- Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя.
Ты будешь убит.
- О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную.
Значит, можно подумать, что ты - ее отец.
Вождь испуганно огляделся и зашептал :
- Ладно - живи! Но и ты об этом никому не говори !

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает: - Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит: - Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?

Однажды в полку поручика Ржевского спрашивают:
- Поручик, а Вы знаете как в Австралии дикие туземцы ловят страусов?
- Hет?
- Так вот: они бреют голову наголо, и полностью зарываются в песок, а снаружи оставляют только голову. Идет страус, видит - из песка торчит голова. Он думает, что это его яйцо, садится, тут туземец его снизу и хватает.
И в тот же вечер изрядно поддавший поручик, желая блеснуть эрудицией, громогласно спрашивает:
- Господа, а Вы знаете, как в Австралии дикие туземцы ловят страусов?
- Hет, поручик, расскажите.
- Они бреют голову наголо, и зарываются в песок, а снаружи оставляют только яйца. Идет страус, видит - яйца, думает, что это его яйца, и на них садится. Тут туземец его снизу и хватает.
- Поручик, извините, но зачем же они бреют голову???
- Дикари-с...

На таможне:
- Что у вас в этом большом чемодане?
- Питание для собаки.
- Посмотрим. Ничего себе, "питание"! Коньяк, свитеры, калькулятор...
Но ведь пес все это есть не станет...
- Ну и пусть ходит голодный, если он такой привередливый!

* * *

В таможне.
- Откройте, пожалуйста, ваш чемодан.
- Но у меня нет чемодана!
- Это не имеет значения. Порядок один для всех!

* * *

Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
- Так, почему с цепью?
- А это чтоб электричество в землю уходило.
- Это понятно. А цепь зачем?
- Хмм... Ну, если молния ударит, все в землю уйдет...
- Ну это-то понятно, а цепь то зачем ?
Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя:
- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было...
- А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает...
А гаишник к Жигулю:
- Так, почему без ЦЕПИ?