Добавлено (31 Июль 2008, 14:37)
---------------------------------------------
и ещё, переживаю твою историю,как свою, так как сама с этим сталкивалась. Просто пойми, закончишь ты универ и надо будет решать,что делать. А родительские слова: мл я тебя родила и пока со мной будешь делать что я скажу-не слушай, все так говорят во гневе. Ты - личность, и зависишь лишь с материальной стороны, но ведь почему для отдыха с подругой есть деньги, а для тебя одной не будет что ли, бред! Это родительские забобоны.

Добавлено (31 Июль 2008, 16:35)
---------------------------------------------
lola13da, большое тебе спасибо за поддержку.

Добавлено (01 Август 2008, 11:20)
---------------------------------------------

Добавлено (01 Август 2008, 11:22)
---------------------------------------------

Meleg, грустно конечно, но я думаю, что со временем у вас наладятся отношения с мамой. Дети растут, и родителям приходится с этим мирится.
У меня подругу тоже не пускали никуда с парнем. Они уже 4 года вместе, и он наш, и живут рядом. А скандалы были такие же.
Она начала работать и ее парень, купили путевку и поехали. Она пришла и сказала, что я уже взрослая, и могу решать куда и с кем мне ехать отдыхать, и денег у тебя ни на что не прошу, так что давай не будем портить отношение.

А у меня полно секретов от родных всегда было. Я боялась, что если все буду рассказывать, то будут вот такие скандалы. Только теперь стала больше доверять родителям. Наверно потому что стала более самостоятельной и взрослой. А так я вообще скрытный человек, я все держу в себе, все переживания.

Хорошо, когда мама может быть подружкой, завидую вам девченки по-хорошему.

Родитель-манипулятор - не всегда тонкий психолог и знаток человеческих душ. Манипуляция собственными детьми в любом их возрасте растет из превратного понимания ответственности, которая воспринимается как постоянный навязчивый контроль и лишение ребенка права на самостоятельность.

Отсюда эти многочисленные «мама лучше знает, как надо», «ты меня до инфаркта доведешь», «мне за тебя стыдно перед людьми», «ты должен» и «разве для этого я тебя растила?».

Стремление манипулировать чаще всего диктуется чувством неуверенности и тревоги, справиться с которыми можно только с помощью тотального контроля и недоверия. А их, в свою очередь, нужно замаскировать под нечто благовидное: заботу, беспокойство, стремление-сделать-как-лучше. Но самое печальное в том, что ребенок никогда не перестает быть для такой мамы маленьким - будь ему хоть 30, хоть 50... Для нее он всегда нуждается в заботе, а стало быть - и в контроле тоже.

Манипулирующая мама по доброй воле вряд ли изменит формат отношений со своим взрослым ребенком: обязательно спросит, как он покушал, и ткнет носом в невымытую посуду. Поинтересуется, кто звонил, расскажет, что она об этом думает - попросит не приходить поздно и пригрозит очередной болячкой или седыми волосами, появившимися по милости чада. Бесполезно надеяться на то, что родительские манипуляции когда-нибудь сами рассосутся.

Манипулирующие мамы, конечно, не прочь анонсировать: «вот когда закончишь институт, тогда...» или «когда у тебя появятся свои дети, тогда...». Но продолжением таких анонсов обычно становится «тогда я смогу умереть спокойно». Заметьте: о снятии контроля над великовозрастным дитятком никто и не заикался. Родитель так и будет играть на чувстве вины и чувстве долга.

Дети манипулирующих родителей могут пребывать в двух глобальных состояниях: либо осознавать, что они являются жертвой тотального контроля - либо нет. У тех, кто осознал происходящее, на выбор есть несколько вариантов поведения.

Терпеть

Это делает вам честь как человеку, бесконечно уважающему родителей. Но не более того. Что значит терпеть? Во-первых, понимать, что вы не являетесь хозяином своей судьбы, во-вторых, постоянно бороться с раздражением в адрес родителя, в-третьих - все время испытывать чувство вины («она для меня все - а я...»). Противоречий масса, удовлетворения жизнью - ноль, зато есть возможность в полной мере ощутить себя хорошим человеком.

Есть ли другие варианты? О них мы сейчас поговорим.

Выяснять отношения

Для тех, кто потерял психологическую невинность и начал осознавать родительские манипуляции, путь выяснения отношений - самый распространенный. Желание понять «За кого они меня держат?» и «Да кто вы такие?» обычно приводят к многочисленным скандалам. Пока неизвестно ни одной удачной попытки указать родителям на ошибки в поведении, которая была бы принята к сведению.

Удалиться

Чуть более зрелый путь - сепарация. То есть, отделение от родительской семьи, самостоятельная жизнь и сокращение контактов. На первых порах тех, кто стал «отрезанным ломтем» мучит чувство вины. И в этом есть рациональное зерно: родителям может понадобиться помощь, им как-никак требуется внимание, у них, скорее всего, проблемы со здоровьем. Вряд ли замашки родителей достали вас настолько, чтобы полностью обрывать все контакты? Тем более что манипулирующие родители считают детей некой частью себя: расстаться с ребенком для них - сродни очутиться без руки или ноги.

Стать таким же

Случается, что у родителей-манипуляторов вырастает достойная смена, начинающая оттачивать свои манипуляторские навыки на них же самих. В итоге получается эдакий симбиоз манипуляторов-неразлучников, зрелище поистине драматическое. Сомнений нет: эти навыки, поначалу используемые как защита, будут применены ребенком на прочих окружающих и на его собственных детях и в дальнейшем станут основным способом его общения.

Добавлено (31 Август 2008, 12:14)
---------------------------------------------
Умеете ли вы признаваться в любви родителям?
Когда мы были маленькими, неустанно твердили родителям, как мы их любим. И за покупку новой игрушки и, главное, просто так. Теперь мы выросли, и прявляем чувства более сдержанно. Особенно в отношении родителей. А порой и вовсе забываем, что близкие нам по крови люди - это самая надежная защита и опора в трудные моменты жизни.

Не бойтесь и стесняйтесь говорить родителям, как много они дл вас значат. И помните, что для этого вовсе не нужен специальный повод. Говорите родителям комплименты, благодарите их за то, что они деают для вас: помогают с ремонтом, сидят с вашим ребенком, присматривают за квартирой, пока вы в отпуске...
Во-вторых, задумайтесь: открыть свою самую большую тайну можно только близким людям. Тем, которым доверяешь. Так что поделитесь с мамой своим секретом, попросите совета в сложной ситуации, покажите, что ее мнение имеет для вас колоссальное значение. Чувствовать себя нужными и любимыми - сказочное ощущение, которое вы можете подарить родителям.
Делайте родителям подарки. Это может быть что-угодно: от тура куда-нибудь в жаркую страну на двоих до рамочки с фото ваших мамы и папы. Главное, это внимание, которое вы можете уделить тем самым родителям.
Расспросите родителей о молодости. Какими они были в ваши годы. Такие незатейливые разговоры сближают и демонстрируют ваш искренний интерес к их жизни.
Ужин в кругу членов семьи - еще одна вариация на тему признаний. В показательном кулинарном выступлении раскрываются не только ваше умение готовить и организаторские способности, но и искренние чувства. Ведь блюда, приготовленные с любовью, заряжаются особой энергией и приобретают отменный вкус.
Признание в любви родителям не требует оригинальности, чем проще и искренне будут ваши чувства, тем лучше. Не забывайте о том, что вы все вместе семья!