|
Просто истории
| |
| карагёз | Date: Воскресенье, 29 Июля 2007, 01:30 | Message # 81 |
гюльбешекер
Группа: Muslim
Рег.: 18 Февраля 2007
Из: moscow
Пол: Женщина
Сообщения: 1215
Награды: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Мой товарищ рассказал мне поикольную историю протаможню: В порту Темрюк, что на Азовском море, одно ООО занималось
сбором фекальных вод с пришедших в порт судов. Что оно далее с ними
делало - неизвестно. Данный факт скоро стал объектом пристального
внимания местных таможенников.
Они потребовали от предпринимателей растаможить данный груз, который
на момент проверки весил около 20 тонн.
Ошеломленные предприниматели крепко задумались и в конце концов
поместили свой товар под таможенный режим: "Отказ в пользу государства".
Теперь настала очередь чесать затылок таможенникам.
А государство крепко задумалось....
|
| |
| |
| Al-Hayat | Date: Пятница, 10 Августа 2007, 20:05 | Message # 82 |
|
الطفال الصحارى
Группа: Админ
Рег.: 07 Ноября 2006
Из:
Пол: Женщина
Сообщения: 5814
Награды: 6
Статус: Offline
| Знакомство с родителями – штука волнительная. И даже очень. Особенно когда родители эти живут в другом городе, никогда тебя не видели, и о том, что ты живешь с их сыном уже два года и регулярно давишь ему прыщи на спине, покупаешь трусы и пукаешь каждое утро в пупок – обо всех этих подробностях действительно близких отношений они не знают.
Я собирала вещи трясущимися руками и думала о кошмарном экзамене в чужой семье, мой кот тоже чувствовал, что что-то зреет и ходил за мной попятам – чуял, сволочь хвостатая, что я куда-то серьезно намылилась. Потенциальная свекровь снилась мне каждую ночь в разных ужасных образах – сегодня она явилась в виде В. Новодворской с клыками Дракулы и стиральной доской в руке, она требовала, чтобы я «простирнула бельишко» и накапала «маме» венозной крови. Жуть. Надо избавляться от стереотипов про свекровь и поменьше слушать издевающихся подруг:
- Так, спокуха, Танька, прорвемся! Начнем с твоей одежды – чего ты там набрала? Так, это нельзя – слишком коротко, это тоже – слишком обтягивает, это – слишком модно, это – слишком дорого, а это вообще мужское. Вот этим кружевным безобразием будешь потом мужа соблазнять, а завлекать свекровь надо сушащимися на батарее практичными хлопковыми трузерами: ты не какая-нибудь вертихвостка, а чистоплотная советская женщина! Запомни последнюю фразу, это твой девиз на всю предстоящую неделю. А вот это возьми – подаришь его мамаше, этот байковый халат мне свекровь на вырост подарила, только я на 40 см. уже точно выше не стану, а тебе пригодится: значит так, даришь его, если подошло, говоришь, что «Сашуля столько о вас рассказывал, что я вас знаю как свою маму!». И слезу умиления. Если не подходит, говоришь, что «Сашуля молчал, как партизан, но я все-таки решилась на презент, и сейчас пойду утоплюсь в унитазе из-за того, что не угадала размер!». И слезу раскаяния. Все поняла?
Набрав два чемодана вещей и подарков в состоянии зомби, я потискала на прощание кота, посидела на дорожку и потопала на вокзал.
В купе сильно пахло ссаными кошками – что ж за люди-то! Ну, раз везешь животное, так убирай за ним, почему другие должны страдать? Так, мне нужно заснуть, чтоб не предстать пред новой семьей завтра пусть чистоплотной, но пожилой советской женщиной. Черт, этот запах!..
Любимый встретил меня с утра на машине, я ехала как на казнь, и все вокруг меня раздражало. В машине тоже пахло ссаными кошками – странно.
- Чувствуешь запах?
- Коты?
- Ага!
- Твари, блин! Пока я тебя встречал, на радиатор нассали, наверное. Вот гадская натура! Надо ток к радиатору подвести - один раз шибанет по жопе, второй раз пойдет гадить в кустики!
Подъехали к дому. Вышли. Поднялись на лифте. Дальше помню смутно – но вроде бы все обошлось: очень приятные и молодые родители, дружелюбная мама, вообще не похожая на Новодворскую, хлопоты, ахи-вздохи, обед. За столом пришла в себя – очень ненапряжная обстановка, родители подкалывают моего увальня, мама норовит засунуть в меня все деликатесы мира, просто сказка какая-то. Но: ПАХНЕТ ССАНЫМИ КОШКАМИ!
- А у вас есть животные? – спрашиваю осторожно.
- Ну конечно, кошечка наша, она спряталась, стесняется. Мусечка, иди к мамочке, киси-киси-кись!
Вытаскивают откуда-то страшную жирную кошку, которая смотрит на меня круглыми испуганными глазами и, видимо, читает мои мысли: «Блин, как же можно жить в квартире, когда так пахнет?! Неужели они не чувствуют?! У меня тоже кот, но я всегда сразу убираю, никогда у меня не бывает такого ужасного запаха!».
Ну и ладно, мне-то что, нравится им жить в таком аромате – их дело. У всех свои странности. Через какое-то время выясняется, что папа не различает запахи вообще – старая производственная травма, а мама, видимо, просто привыкла. Бывает. И все-таки с ужасом смотрю на Мусю – эта тварь весит семь килограмм, как мне уже гордо сообщили, уж если такая постарается и напрудит, то зальет все в радиусе километра. Надо держаться от нее подальше, а то вдруг ее еще и не кормят?
Мама вдруг вскакивает и куда-то убегает, возвращается обратно с красивым свертком:
- Тань, это я для тебя приготовила – со знакомством! Ты знаешь, у меня два сына, а я так дочку хотела, уже измучилась ждать, когда они меня со своими девушками познакомят, поганцы!
Разворачиваю сверток и холодею - стильная дорогая бижутерия (надеюсь, что все-таки бижутерия!!!), офигенно красивая вещь. Вспоминаю халат и хлопковые трусы, покрываюсь холодным потом, мямлю что-то вроде «я вам тоже п-подарки приготовила…». Проклиная подруг и думая о том, как накормлю их молоком селедкой по приезде, тащусь в комнату, где лежат мои чемоданы, господи, какой позор!
В комнате стоит такой ду-хаст, что ясно, что Муся выбрала плацдармом именно это помещение. Странно, кошки вроде так не пахнут, вот если мой котяра пометит, то… Страшная догадка добивает мою сломленную халатом психику, лечу к чемоданам, открываю – так и есть. Теперь ясно, почему пахло и в поезде, и в машине… Ура, я могу гордиться! Мой кот проссал два чемодана насквозь! Его три килограмма веса выделили жидкости, достаточной для того, чтобы провонять трехкомнатную сталинскую квартиру родителей жениха! Мое знакомство с будущими родственниками состоялось – приехала странная невестка и привезла два чемодана вонючих подарков! Какой кошмар, мамочки мои!!! Кастрирую! Письку по приезде узлом завяжу!
Стоя на обломках своего потенциального счастья и мысленно уже похоронив будущие отношения с будущей свекровью – подруга не оставила инструкций на тот случай, если халат, который я должна подарить, будет ссаным – я впала в прострацию и не заметила, как подошла мама:
- Что-то случилось? Ах! Ой, как неудобно! Муся, скотина, ну-ка иди сюда, зараза такая! Прости, ради бога, я все постираю – ах, насквозь! Когда успела только надуть, паршивка, иди сюда, прибью сейчас! Опозорила нас, жиртресина!
Дальше события развивались самым невероятным образом:
Мусю наказали – жирную кошку тыкали носом в произведение моего кота, я стояла рядом и чувствовала себя иудой, но молчала. Муся возмущенно трясла жирами и попискивала, но особо не сопротивлялась;
Подарки пришлось выкинуть не распаковывая – слава богу и моему коту, позорный халат ушел в небытие, вместе со страшными трусами, а следующий день мы с будущей свекровью отлично провели в магазинах;
Градус любви и заботы повысился невозможно – мне, как невинной жертве теракта, выплачивалась компенсация в виде неземной жратвы и исполнения прихотей;
Неделя прошла, как в сказке. Ни одной из запланированных подлянок, к которым я была готова по рассказам подруг, не случилось;
Вернувшись, я купила коту килограмм парного мяса. Он сожрал, и на всякий случай нассал мне в босоножки. Чтоб не расслаблялась.
Deli gibi yürekten sevmeli
Uğruna dünyaları vermeli  Не хулиганьте! 
|
| |
| |
| isaichik | Date: Пятница, 28 Сентября 2007, 15:36 | Message # 83 |
|
living in cloud-land
Группа: Свои люди
Рег.: 11 Января 2007
Из:
Пол: Женщина
Сообщения: 1526
Награды: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Из приказов по увольнению:
1. В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его. 2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы. 3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности. 4. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его. 5. Выпал из окна курилки второй раз за месяц. 6. Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить. 7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги. 8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог. 9. Второй год не выходит из отпуска. 10. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты. 11. Вырезал на рабочем столе свои инициалы. 12. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя Фэйри. 13. Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот. 14. Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение
заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном
подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга.
|
| |
| |
| serge | Date: Пятница, 19 Октября 2007, 14:02 | Message # 84 |
منارة التاريخ
Группа: Админ
Рег.: 13 Ноября 2006
Из:
Пол: Мужчина
Сообщения: 4213
Награды: 1
Статус: Offline
| По бокам космического корабля “Кеннеди” размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы американского корабля хотели бы сделать эти двигатели больше, но не смогли. Почему?
Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов. Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялись эти цифры? Оказывается, железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма! Но почему? Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так? Да просто дороги в Великобритании стали строить еще римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась… правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же: почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины? А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы. Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения уже ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ напрямую зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ.
Brevis nobis vita data est, at memoria bene redditae vitae sempterna.
|
| |
| |
| serge | Date: Пятница, 19 Октября 2007, 14:15 | Message # 85 |
|
منارة التاريخ
Группа: Админ
Рег.: 13 Ноября 2006
Из:
Пол: Мужчина
Сообщения: 4213
Награды: 1
Статус: Offline
| В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит: - Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес: - Да, да проходите ко мне, присаживайтесь. Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю:
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
- ???
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок
Brevis nobis vita data est, at memoria bene redditae vitae sempterna.
|
| |
| |
| isaichik | Date: Пятница, 09 Ноября 2007, 17:05 | Message # 86 |
|
living in cloud-land
Группа: Свои люди
Рег.: 11 Января 2007
Из:
Пол: Женщина
Сообщения: 1526
Награды: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| "Есть у нас в группе деффка-гот, в лучших традициях этого жанра: немытые чорные волосы, длинные чёрные одеяния, бледное лицо, кресты... И тут вдруг на днях приходит - все в шоке! короткая юбчонка, розовая коффтачка, кудри на башке, и куча брелочков-сердечек на мажороной сумочке!... все в ауте... а та выдаёт:
-Чё, уставились! СЕГОДНЯ Ж ХЕЛЛОИН!!!"
|
| |
| |
| serge | Date: Четверг, 22 Ноября 2007, 13:17 | Message # 87 |
|
منارة التاريخ
Группа: Админ
Рег.: 13 Ноября 2006
Из:
Пол: Мужчина
Сообщения: 4213
Награды: 1
Статус: Offline
| Анекдоты берутся из жизни... В смоленском трамвае ехала девушка с
контрабасом, кондуктор стала очень настойчиво ей предлагать заплатить за
провоз багажа, девушка не соглашалась, естестно весь вагон слушал эти
препирательства, а поскольку народ у нас не любит платить за проезд, то
полвагона заступалось за девушку и просили кондуктора отстать от нее.
Рядом с девушкой сидел мужик с авоськой яиц и тоже заступался за
девушку, потом мужик этот вышел, а на его место сел другой. Кондуктор в
это время прогулялась по вагону и вернулась с твердым намерением взять
плату за провоз багажа(контрабаса). Мужик, который сел на место мужика с
яйцами тоже стал заступаться за девушку, на что ему кондуктор сказала:
"А ты, если будешь заступаться, будешь за яйца платить!" На что мужик не
растерявшись ответил: "ЕСЛИ У МЕНЯ ЯЙЦА БУДУТ КАК КОНТРАБАС, ТО
ЗАПЛАЧУ!" Полвагона попадало от смеха, жаль я сам не был свидетелем!
Brevis nobis vita data est, at memoria bene redditae vitae sempterna.
|
| |
| |
| Silence_Screaming | Date: Среда, 26 Декабря 2007, 23:50 | Message # 88 |
Новичок
Группа: Новички
Рег.: 26 Декабря 2007
Из: Москва
Пол: Женщина
Сообщения: 15
Награды: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Ну вы просто клад! Рассмешили.  Я вот тож поделюсь. Мне сегодня в аську текст скинули, не знаю, кто автор, а жаль.))) Я валялась!  Кот, встречающий хозяев с работы
(Точнейшее описание ^^) Ктойтоо?! Это ктоэто?! Тятятыы? Пришёл? А я! Я с тобой. Куда ты? Я с тобой. Я вот тут, я с тобой. Сейчас меня возьми, меня с собой. Я с тобой побуду. А ты где? А я с тобой. Не уходи, а? А де ты был? А я вот лишался. Тебя не было, а я лишался. Чуть не съелся, так грустил. Очень хотел. А ты всё идёшь и не идёшь. Я уж и домой обратно, а ты всё не идёшь. Я с тобой побуду. Побуду я. Вот тут посижу, с тобой, нет, есть тоже хочу, но побуду. И воды хочу. А ты тогда постой, нет, я с тобой. Давай с тобой. Ушёл а то куда-то, и так не было долго, а я тут один, и горе едой заливал. Ел я. С тобой буду. Возьмёшь меня? А погладь тоже, я мне просто чтобы вот рядом, и любили, ну и гладили чутьчуть, а то я лишался, и все куда-то уходили, а я один ведь, и грустил. Не буду теперь. Тятя пришёл, и я не буду. Мне теперь хорошо. Ты даже те дрова в руки играй, я не люблю, но послушаю, ты только не бросай меня, а то я сразу грустный и никто не любит. Вот, побуду тут.
|
| |
| |
| lola13da | Date: Пятница, 28 Декабря 2007, 13:53 | Message # 89 |
Турецкая жена
Группа: Muslim
Рег.: 31 Августа 2007
Из: Могилёв-Aнталия
Пол: Женщина
Сообщения: 805
Награды: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Quote (serge) "ЕСЛИ У МЕНЯ ЯЙЦА БУДУТ КАК КОНТРАБАС, ТО
ЗАПЛАЧУ!" Полвагона попадало от смеха, жаль я сам не был свидетелем!
н-даааааааааа
!!!!!!!!!!!! Люблю!!!!!!!!!!!!! 
|
| |
| |
| serge | Date: Суббота, 29 Декабря 2007, 14:17 | Message # 90 |
|
منارة التاريخ
Группа: Админ
Рег.: 13 Ноября 2006
Из:
Пол: Мужчина
Сообщения: 4213
Награды: 1
Статус: Offline
| История рассказана водителем троллейбуса.
"1 апреля. На конечной стоит троллейбус. Салон потихоньку наполняется,
ждут водителя. Тут в заднюю дверь практически вползает в дупель пьяный
мужик. Садится на свободное место и через некоторое время начинает
возмущаться. Типа где водитель, мать его... Спустя еще некоторое время
выдает:
- А на хрен он нужен.
Подымается, пошатываясь идет в кабину и заводит двигатель. Народ в ужасе
ломится из троллейбуса во все двери, а им вслед из динамиков доносится
"С 1-м апреля".
Brevis nobis vita data est, at memoria bene redditae vitae sempterna.
|
| |
| |
| serge | Date: Вторник, 08 Апреля 2008, 14:10 | Message # 91 |
|
منارة التاريخ
Группа: Админ
Рег.: 13 Ноября 2006
Из:
Пол: Мужчина
Сообщения: 4213
Награды: 1
Статус: Offline
| Парень провожал свою девушку домой. Он очень любил свою девушку, обожал просто, и...не мог дождаться, когда свиданию наступит конец. Спросите, почему? Нет, не в предвкушении любовных ласок и нежных чувств, просто у него ОЧЕНЬ пучил живот. Приходилось улыбаться, держаться удаким ухарем, но холодный пот то и дело выступал на его юношеском челе и предательски в кишечнике всё пузырилось. Около своего дома девушка пригласила парня к себе в гости, мотивировав сие отсутствием родителей. Глупо не согласиться, правда? И, парень из проследних сил, собрав свою волю и свой предательски урчащий живот в единый комок нервов, смело шагнул в спасительную темень, надеясь в скорейшем облегчиться от проклятого метеоризма. Войдя в прихожую, девушка шепнула любимому, чтобы он заходил в комнату, а сама, мол, пойдёт на кухню приготовит чего-нибудь к чаю. Парень, в полуобморочном состоянии нащупал в темноте какую - то дверь и буквально ввалился в тёмную комнату, глубоко набрав в лёгкие воздуха, он присев выпустил из своего кипящего вулкана протяжный дребезжащий звук оркестрового геликона. И, начиная мелко приседать, он нервно пытался выдавить из своего нутра все долго мучившие его газы. Это было похоже на какой-то дикий африканский танец, с собственным акомпанементом. Затем, чтобы скрыть следы, то бишь жуткий зловонный запах, он ничего не придумал более, как снять со стены картину и размахивать ею по комнате. После утомительного творческого действия, когда он последний раз взмахнул, как альбатрос крылом картиной, включился свет... Со словами:- а чего ты свет не включил? Его подруга щёлкнула выключателем и... "Ревизора" Гоголя читали? Помните, в конце немую сцену? Представьте : Стоит парень посреди комнаты, держит в руках картину... А на диване, с вытаращенными от ужаса глазами лежит сладкая парочка - её сестра с мужем, тесно прижавшись друг к другу, с видом, будто они летят вниз в горящем самолёте. Сами представьте, какой шок они испытали, когда только начав засыпать ворвался некто в полной темноте в комнату, приседая начал громко бздеть и, потом сорвав со стены картину, начал ею размахивать, как будто проводил какой-то сатанинский ритуал.
Brevis nobis vita data est, at memoria bene redditae vitae sempterna.
|
| |
| |
| lesenok | Date: Вторник, 08 Апреля 2008, 14:20 | Message # 92 |
SULTANIM
Группа: Свои люди
Рег.: 30 Марта 2008
Из: gorlovka- İzmir
Пол: Женщина
Сообщения: 337
Награды: 0
Замечания: 20%
Статус: Offline
| serge, syper!!!!! vot eto xoxma!!!!!! a istoriya iz realnıx sobıtiu? 
     
|
| |
| |
| serge | Date: Вторник, 08 Апреля 2008, 15:26 | Message # 93 |
|
منارة التاريخ
Группа: Админ
Рег.: 13 Ноября 2006
Из:
Пол: Мужчина
Сообщения: 4213
Награды: 1
Статус: Offline
| Несется мотоциклист на бешеной скорости.
Навстречу ему воробей, очень быстро летит.
Они сталкиваются. Ну, мотоциклист пожалел птичку, принес его домой, посадил в клетку, дал водички и хлебушка положил. Сам ушел гулять. Воробей очнулся, смотрит вокруг:
- Клетка, хлеб вода... БОЖЕ! Я УБИЛ МОТОЦИКЛИСТА!!
Brevis nobis vita data est, at memoria bene redditae vitae sempterna.
|
| |
| |
| esmergul | Date: Пятница, 29 Августа 2008, 19:59 | Message # 94 |
|
içlilik
Группа: Banned
Рег.: 25 Июля 2008
Из:
Пол: Женщина
Сообщения: 5743
Награды: 0
Замечания: 80%
Статус: Offline
| Дама сдала в багаж саму себя 29 августа 2008, 19:11, Travel.ru - Саму себя в багаж сдала пожилая пассажирка в стокгольмском аэропорту Arlanda. 78-летняя шведка собиралась лететь в Германию. Она прошла регистрацию на рейс в киоске самостоятельной регистрации, где заодно прочла инструкцию о том, как сдать чемодан в багаж. Однако дама неверно поняла инструкцию и в результате не только поставила багаж на ленту транспортера, но и улеглась туда самолично, сообщает AFP. Транспортер немедленно отвез ее вместе с чемоданом в багажное отделение, где изумленные служащие сняли ее с ленты. Незадачливая пассажирка не пострадала и была препровождена на свой рейс. Вероятно, теперь стойки самостоятельной сдачи багажа будут оснащать специальными предупреждающими знаками.
Sevmek Seni Seviyorum Demek Değil... Seni Seviyorum Derken Titremektir
|
| |
| |
| serge | Date: Четверг, 20 Января 2011, 17:54 | Message # 95 |
|
منارة التاريخ
Группа: Админ
Рег.: 13 Ноября 2006
Из:
Пол: Мужчина
Сообщения: 4213
Награды: 1
Статус: Offline
| фотомагазин. Народу полный зал. Выбор на прилавке не особо
по тем временам богатый, но народ толпиться, интересуется у продавщицы
ассортиментом. Она одна, и уже довольно сильно "затуркана"
многочисленными вопросами, плюс выбиванием чеков и отпусканием товара.
От прилавка отходит интеллегентного вида мужчина с очередной покупкой.
Она опомнившись, как заголосит на весь зал: "Мужчина, а вы ЗА ЛУПУ
оплатили???".
Brevis nobis vita data est, at memoria bene redditae vitae sempterna.
|
| |
| |
| serge | Date: Пятница, 21 Января 2011, 09:12 | Message # 96 |
|
منارة التاريخ
Группа: Админ
Рег.: 13 Ноября 2006
Из:
Пол: Мужчина
Сообщения: 4213
Награды: 1
Статус: Offline
| на границе где тучи хoдят хмурo,
служил oдин мл. лейтенант. Он заведoвал какими тo там ключами, не тo oт
ангара, не тo еще oт чегo-нибудь. И надo же такoй неприятнoсти случится,
пoшел oн в туалет (а туалет там - выгребная яма, есснo) и вырoнил в сие
oтхoжее местo те самые ключи. Делo пахнет керoсинoм (т. е. трибуналoм),
и пoэтoму нoчью oн вooружившись фoнарикoм и бoлoтными сапoгами
oтправился в пoискoвую экспедицию. Далее пoследoвали неприятнoсти oдна
за другoй:
1. Урoвень массы, в кoтoрую oн прыгнул, был выше сапoгoв.
2. Гoрячая лампoчка фoнарика oт сoприкoснoвения с хoлoднoй массoй
раскoлoлась, нo к счастью былo пoлнoлуние, и луна бoлее-менее снoснo
oсвещала пoле деятельнoсти.
3. В середине нoчи пришел сoлдат и загoрoдил сoей пятoй тoчкoй пoследнее
oсвещение.
Лейтенант, кoтoрoму к этoму времени былo на все наплевать, недoлгo
думая, пoхлoпал ладoнью пo заднице, и сказал:
Мужик, ты мне луну загoраживаешь"
Чтo былo с сoлдатoм (нoчь, пoлнoлуние и гoлoс снизу) истoрия умалчивает.
Brevis nobis vita data est, at memoria bene redditae vitae sempterna.
|
| |
| |
| serge | Date: Пятница, 21 Января 2011, 09:24 | Message # 97 |
|
منارة التاريخ
Группа: Админ
Рег.: 13 Ноября 2006
Из:
Пол: Мужчина
Сообщения: 4213
Награды: 1
Статус: Offline
| Пришел парень в гости к противоположному полу,в общежитие, а девочки
повели себя не ординарно: убежали куда-то, а его заперли (что-бы
дождался их стало быть), а еще на последок свет ему вырубили, чтобы вахтерша не совалась.
Ну да ладно сидит парень в полной темноте и вдруг понимает, что в туалет
хочет причем сильно и не писать. Что в душе его творилось не известно,
но решился он на отчаянный поступок. Взял на ощупь какую-то бумажку,
навалил на нее кучку и выкинул результаты в окно (там все в окна
кидают - лес рядом). Сидит дальше, но не дает ему покоя сильный характерный
запах, который по идее должен-бы и проветриться. Посмотрел (пощупал)
там-сям, вроде никуда не наступал, нигде не испачкался. Нашел он на
ощупь трюмо женское, стал под зеркалом пузыречьки на ощупь искать.
Побрызгался сам, чем то вроде пахнущим, ну и комнату побрызгал.
Включается свет, заходят дамы и видят: Открыто окно, марля от коморов
вся в говне, сидит парень, весь в зеленке, и комната тоже, даже потолок
зеленкой забрызган.
Brevis nobis vita data est, at memoria bene redditae vitae sempterna.
|
| |
| |
| Посетители за сутки: |
 |
|
|
|
