История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели,места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадкеДобавлено (04 Июнь 2008, 20:44)
---------------------------------------------
Правила пользования маршруткой:
1. Написать завещание.
2. Застраховать свою жизнь.
3. Выйти на обочину дороги.
4. При приближении маршрутки быстро пробормотать «спаси и сохрани»
(чтобы ее не занесло на тебя) и поднять руку, как при ловле такси.
5. Если в маршрутке есть свободный стульчак — она начнет снижать
скорость. Приготовься, что точка остановки может располагаться метрах в
20 от того места, где ты стоишь, и тебе придется пробежаться.
6. Открыть дверь (это непросто иногда, но практика тебе поможет). Не
отщемить ручкой пальцы.
7. Взгромоздиться на подножку, поймать дверь, закрыть ее. Не отщемить
пальцы или ж=пу, в зависимости от траектории захода в дверь и свободного
пространства в салоне.
8. Разыскать в 3м куб пространства один свободный стульчак из 16 и
занять его, не спихивая соседей на пол и не получая за это в глаз.
Аутотренинг «мне нравится этот транспорт» надо проводить 3 раза в день
во избежание необратимых изменений психики.
9. За все это еще надо передать водителю бабла, проследить чтобы бабло дошло до водителя, а сдача (если таковая нужна) вернулась к тебе. Дать в глаз, если событие не состоялось, последнему кто держал в руках бабло, иначе получишь в глаз от водителя маршрутки.
10. Метров за 200 до выхода громогласно заявить водителю о своем
намерении.
11. Научиться любить творчество Круга, Шелега, радио Шансон, повышенную громкость аппаратуры класса Весна-205, запах перегара.
12. Приобрести первые навыки оказания медицинской помощи при ударе в
глаз, в ребра, защемлении пальцев.
Добавлено (04 Июнь 2008, 20:48)
---------------------------------------------
Надписи в маршрутках:
пожалуйста, не отвлекайте водителя от дороги разговорами - молитесь молча.
водитель - не дед Мазай, зайцев не возит. Стоимость проезда хх рублей.
говорите громче - водитель глухой.
чем тише вы говорите - тем дальше проезжаете свою остановку.
сообщайте об остановке заранее и громко, все-равно будете орать когда проедете свою остановку.
Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.
Просьба семечки, фисташки и бананы есть вместе с кожурой.
Не хлопайте дверью, а то водитель очень пугается.
Книга жалоб и предложений находится в следующей машине.
Водитель не останавливается на светофоре, на пешеходе, на углу дома, а также тама, тута и здеся…
Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги
Конкурс «Кто громче хлопнет дверью» закончился, все призы раздали.
Об остановках предупреждайте громко и заранее, чтобы глухой водитель успел переставить свой протез с газа на тормоз.
Уважаемые пассажиры, оплата проезда сохраняет ваши зубы лучше, чем BLEND-A-MED!
Сдачу не клянчить!
Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы.
Страшно? Закрой глаза, как я!
Водитель спит. Будить только на остановках.
Чтобы избежать получения травм во время поездки, крепко держитесь за поручни и своевременно оплачивайте проезд.
Мы летаем для Вас! Десять минут страха – и вы дома!
Берегите дверь. Это ваш единственный выход.
Водитель тормозит резко, так что держите зубы.
Залезай, садись, держись, заткнись.
Аварийный выход: Выбить стекло головой, вылететь вперед.
Хлопнешь дверью — станешь льготником.
Уважаемые пассажиры, просьба не шуметь — водитель с утра не похмелился.
Держитесь за сиденья-путаю педали.
Остановка “где-то здесь” будет “как-нибудь”
“Если вы проехали свою остановку, значит вы выспались.”
каких только приколов не увидишь, порой не самых приятных 
всё равно смешно, буга 
