|
Просто анекдоты
| |
| esmergul | Date: Вторник, 09 Сентября 2008, 23:06 | Message # 201 |
|
içlilik
Группа: Banned
Рег.: 25 Июля 2008
Из:
Пол: Женщина
Сообщения: 5743
Награды: 0
Замечания: 80%
Статус: Offline
| 1-е лезвие бреет чисто, 2-е еще чище, ..., 24-е полирует зубы. *** В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й, 3-й периоды хоккея. *** Клиент - тупая злобная скотина, которую нужно постоянно убеждать в обратном. Основной принцип имиджмейкинга. *** Была у Зайца избушка лубяная, а у Лисы - ледяная. Они очень дружили, и Заяц писал Лисе письма со своей Лубянки на ее Чукотку. *** - Я вот презервативами не пользуюсь!
- ?!
- У меня клаустрофобия... *** - Купил вчера крутую машину: пятилитровая, автомат, электроники напичкано, работает бесшумно, 2001 года выпуска, только из Германии привезли, 1600 оборотов держит...
- А что за марка?
- Стиралка Бошовская... *** Встречаются два мужика.
- Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их "Писающего мальчика". Ничего выдающегося...
- Да ладно тебе! Он же пацан еще! *** - Чему ты так радуешься?
- Я был у зубного врача!
- Ну и что, разве это причина для веселья?
- Да... Он оказался на больничном! *** Маленький крольчонок спрашивает у мамы-крольчихи:
- Мамочка, а как я появился на свет?
- Из шляпы фокусника! *** Кащей очень боялся сальмонеллеза. Он так и говорил: "Смерть моя в яйце!" *** Сигнализация "Скунс"! Вы всегда найдете свой автомобиль там, где оставили! *** Объявление:
Куплю за любые бабки координаты тех, кто пишет анекдоты о новых русских. Вован Конкретный *** Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь. *** Эту кожу Майкл Джексон купил в магазине "Мир Кожи" в Сокольниках. *** Молодая женщина заказывает художнику портрет и спрашивает:
- Вы сможете точно передать цвет моего лица?
- Думаю, что смогу, - отвечает художник. - Ведь я покупаю краски в том же магазине, что и вы.
Sevmek Seni Seviyorum Demek Değil... Seni Seviyorum Derken Titremektir
|
| |
| |
| natali | Date: Среда, 29 Октября 2008, 20:51 | Message # 202 |
Sevgili meleği
Группа: Модераторы
Рег.: 28 Февраля 2007
Из:
Пол: Женщина
Сообщения: 2898
Награды: 2
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Звонок в дверь. Кто там? Топ-менеджер. Иди отсюда!!!! Топ, топ, топ 
|
| |
| |
| MasterKlass | Date: Воскресенье, 02 Ноября 2008, 12:03 | Message # 203 |
|
Новичок
Группа: Новички
Рег.: 02 Ноября 2008
Из: Бендеры
Пол: Мужчина
Сообщения: 1
Награды: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| В трамвае пожилая женщина обращается к нарику:
- Милок, закрой окошко, холодно на улице.
Нарик смотрит на нее и отвечает:
- Бабка, ну ты даешь, думаешь я окно закрою и на улице потеплеет?  _________________________________________________
www.decoplaster.ru: отделочные работы
Сообщение отредактировал MasterKlass - Воскресенье, 02 Ноября 2008, 12:04 |
| |
| |
| katie | Date: Воскресенье, 02 Ноября 2008, 12:04 | Message # 204 |
kendi erkeğin kadını
Группа: Модераторы
Рег.: 26 Июля 2008
Из: тверь
Пол: Женщина
Сообщения: 3546
Награды: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| MasterKlass, Quote (MasterKlass) В трамвае пожилая женщина обращается к нарику: - Милок, закрой окошко, холодно на улице. Нарик смотрит на нее и отвечает: - Бабка, ну ты даешь, думаешь я окно закрою и на улице потеплеет? |
| |
| |
| Alev | Date: Суббота, 22 Ноября 2008, 03:01 | Message # 205 |
|
Sensiz yasamak zor geliyor bana
Группа: Свои люди
Рег.: 28 Августа 2008
Из: город Мечты..
Пол: Женщина
Сообщения: 1307
Награды: 3
Замечания: 0%
Статус: Offline
| **** Собрались как-то вместе заяц, волк и хомяк. Заяц:
А давайте возьмём и поедем в Китай!
Волк:
А зачем?!
Заяц:
А представляете, меня там будут звать "Зуй", а тебя, Волк, "Вуй"...
Хомяк (обиженно):
А я с вами не поеду в Китай.  ****
За обеденным столом сидит семья: он, она и оно. Вдруг сынишка спрашивает:
Мама, отгадай слово на три буквы с буквой "У" посередине.
Мама - БАЦ - и сына ложкой по лбу.
Сынишка расплакался:
Вообще-то, я загадал слово "суп"...
Папа - ХЛОП- маму поварёшкой по голове:
Вечно у тебя одно на уме. **** Один мужик в магазине:
- Скажите, а рыба у вас свежая?
- Hе знаю, я здесь только третий месяц работаю... **** Возвращаются тpи медведя в избушка. Пpоходят в спальню.
Старший:
- Кто спал на моей кровати?!
Средний:
- Кто спал на моей кровати?!
Младший:
- Кх-х... Гасите свет! Утром разберёмся... Добавлено (22 Ноябрь 2008, 03:01)
---------------------------------------------
**** В зоопарке:
- Мама, это уже обезьяна?
- Hет, это еще кассир. **** Собрались как-то англичанин, француз и русский и разговорились о женщинах. Англичанин говорит:
- Вот у нас женщины красивые и стройные, как доги.
Француз говорит:
- А у нас приятные и нежные, как болонки.
Русский почесал репу и говорит:
- А у нас бабы тоже суки, вот только породу забыл...
|
| |
| |
| Zeleni_ochi | Date: Суббота, 22 Ноября 2008, 03:03 | Message # 206 |
|
ورده الصحراء
Группа: Модераторы
Рег.: 09 Мая 2008
Из:
Пол: Женщина
Сообщения: 2612
Награды: 1
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Quote (Alev) - Кх-х... Гасите свет! Утром разберёмся...
Жизнено-то как 
Чего не спишь? Анекдоты читаешь? Добавлено (22 Ноябрь 2008, 03:03)
---------------------------------------------
Quote (Alev) - А у нас бабы тоже суки, вот только породу забыл...
Эх, вот они, мужики одним словом
Reality is not always probable, or likely. 
|
| |
| |
| Alev | Date: Суббота, 22 Ноября 2008, 12:55 | Message # 207 |
|
Sensiz yasamak zor geliyor bana
Группа: Свои люди
Рег.: 28 Августа 2008
Из: город Мечты..
Пол: Женщина
Сообщения: 1307
Награды: 3
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Quote (Zeleni_ochi) Чего не спишь? Анекдоты читаешь?
Настроение отличное было..вот и не спала Сидят два мужика, квасят. Тут pядом опускается инопланетный корабль, из него выходит гомункул и напpавляется к мужикам. А тем все по фигу - сидят и квасят. Стоял гомункул, смотрел, потом и говорит: - Мужики, а я гомункул! Мужики на него посмотрли, и один, пожав плечами, говорит другому: - Hу налей Гомункулу! Налили, он выпил, а мужики сидят и дальше квасят. Гомункул опять: - Мужики, а я гомункул! Мужики на него опять посмотрели: - Hу налей Гомункулу! Тот выпил, а мужики все сидят. Тут инопланетянин не выдержал и говорит: - Мужики, я инопланетянин! - Так, Гомункулу хватит... **** Дама заходит в очень дорогой бутик. Продавец: - Здравствуйте, разрешите представить Вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у Вас есть?.. - Нет... - Ну, и что ты приперлась, шла бы на рынок! - У меня карточка. - И снова здравствуйте! **** Вылез вирус из письма, огляделся, да и говорит: "Фу-фу! Касперским духом пахнет!..." **** - Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!
|
| |
| |
| damla | Date: Суббота, 22 Ноября 2008, 13:10 | Message # 208 |
Şımarık
Группа: Свои люди
Рег.: 20 Августа 2008
Из: KIRIKKALE
Пол: Женщина
Сообщения: 176
Награды: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Quote (Alev) Так, Гомункулу хватит...
|
| |
| |
| Zeleni_ochi | Date: Суббота, 22 Ноября 2008, 14:49 | Message # 209 |
|
ورده الصحراء
Группа: Модераторы
Рег.: 09 Мая 2008
Из:
Пол: Женщина
Сообщения: 2612
Награды: 1
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Quote (Alev) - От, гады! А я думав, Ридна Украина!
А что, тоже вариант!
Reality is not always probable, or likely.
|
| |
| |
| Alev | Date: Суббота, 22 Ноября 2008, 15:47 | Message # 210 |
|
Sensiz yasamak zor geliyor bana
Группа: Свои люди
Рег.: 28 Августа 2008
Из: город Мечты..
Пол: Женщина
Сообщения: 1307
Награды: 3
Замечания: 0%
Статус: Offline
| **** На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия. **** Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. Не успел он открыть рот, как голос в трубке ласково спросил: - Это ты, моя лягушечка? - Нет, - отвечает он. - говорит владелец пруда. **** Прибегает Петька к Чапаеву: - Чапай! Там в соседней деревне мужик как две капли воды на тебя похож, что будем делать? - Короче, Петька, поднимай всю конницу, боевая тревога, бери весь динамит что есть, разбомбим всю деревню, слышишь, все дома к чертовой матери, что останется - зарубим шашками к чертям, ничего живого не оставим! - Василий Иваныч, а может просто усы ему сбреем?.. - Ну, или так... **** Первая фраза водителя маршрутки, попавшего в аварию: - А-а-а! Монетки перемешались! **** Ты кто? - Добрая фея. - А почему с топором? - Да настроение как-то не очень...
|
| |
| |
| Zeleni_ochi | Date: Понедельник, 24 Ноября 2008, 01:46 | Message # 211 |
|
ورده الصحراء
Группа: Модераторы
Рег.: 09 Мая 2008
Из:
Пол: Женщина
Сообщения: 2612
Награды: 1
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Quote (Alev) Ты кто? - Добрая фея. - А почему с топором? - Да настроение как-то не очень
Прям в точку! Отлично к моему настроению подходит!
Reality is not always probable, or likely.
|
| |
| |
| Alev | Date: Понедельник, 24 Ноября 2008, 02:32 | Message # 212 |
|
Sensiz yasamak zor geliyor bana
Группа: Свои люди
Рег.: 28 Августа 2008
Из: город Мечты..
Пол: Женщина
Сообщения: 1307
Награды: 3
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Мужик на операционном столе: - Доктор, а вы не забыли про наркоз?.. - Наркоз? Зачем вам наркоз? Увидите, что я с вами делаю, - сами отключитесь... **** Кладбище. На кладбище - сторожка. В сторожке - сторож. На сторожке надпись - "Живой Уголок". **** Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней: - Я бы хотел... Приемщица: - Мужчина, встаньте в очередь! И продолжает читать газету. - Простите, но здесь... - Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь! Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу. Приемщица: - Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову! - А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу! **** Сидят три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да, давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что, охренел совсем?! Мужик достает весло и хрясь обоих по голове: - А за оскорбление - бан!!!
|
| |
| |
| Visne | Date: Пятница, 19 Декабря 2008, 01:37 | Message # 213 |
Остаюсь с вами
Группа: Новички
Рег.: 17 Августа 2008
Из:
Пол: Женщина
Сообщения: 78
Награды: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| разговаривают сын с отцом...
Сын :
- папа, а нас этот економический кризис коснёться?
- сынок, это олигархов он "коснёться", а нам полная ж**а...  Добавлено (19 Декабрь 2008, 01:31)
---------------------------------------------
Мужик сказал - мужик сделал.
Женщина сказала - мужик сделал.
Женщина сделала - ну что тут скажешь... По утрам кота королевы Великобритании вылизывает слуга. Хоть извилин и не видно, но когда их нет - это сразу заметно. Отпечаток клавиатуры на щеке хорошо отражается в зеркале и плохо на карьере. Компьютер позволяет решать все проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали. Если программист в 09:00 утра на работе, значит он там ночевал... - Смотри, какая девушка! Пойдём познакомимся?
- Да я стесняюсь...
- Ладно, я с тобой пойду.
- Да я с тобой стесняюсь! - Мне уже сто тридцать три года. Я своё пожил, мне пора.
- Одумайся, сынок! На входе в ночной клуб:
- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель автобуса. Пожалей, а? Добавлено (19 Декабрь 2008, 01:37)
---------------------------------------------
- Слышал, в Буша иракский журналист ботинками кинул?!
- А они хоть не грязные были?
- Нет, начищенные до блеска!
- Значит, уважает!  - Матроскин! Твоя корова полосатого телёнка родила.
- Моя корова, что хочу с ней, то и делаю! Идёт второй год экономического кризиса. Разговор в роддоме:
- Планировали ребенка?
- Да, конечно...
- Ой, не смешите! - ладно, вы там занимайтсь чем хотите, а я пойду в душ... надо голому повыть
*голоВу поМыть - Девушка, а давайте я вас сфотографирую в стиле "НЮ"!
- Как это?!
- Обнаженную!
- Ню, давай... - Скажите, существует ли какая-нибудь разница между мужчиной и котом?
- А нет никакой разницы, плюс тот и другой страшно боятся пылесоса.
|
| |
| |
| serge | Date: Вторник, 20 Октября 2009, 13:33 | Message # 214 |
منارة التاريخ
Группа: Админ
Рег.: 13 Ноября 2006
Из:
Пол: Мужчина
Сообщения: 4213
Награды: 1
Статус: Offline
| Любопытно, что если в бюллетенях на российских выборах заменить строчку "Против всех" на "Чтобы вы сдохли, гады!", то за нее проголосуют 99% населения.
Brevis nobis vita data est, at memoria bene redditae vitae sempterna.
|
| |
| |
| serge | Date: Четверг, 30 Июня 2011, 13:21 | Message # 215 |
|
منارة التاريخ
Группа: Админ
Рег.: 13 Ноября 2006
Из:
Пол: Мужчина
Сообщения: 4213
Награды: 1
Статус: Offline
| Моисей сказал:
- Всё от Бога
Соломон сказал:
- Всё от ума
Иисус сказал:
- Всё от сердца.
Маркс сказал:
- Всё от потребностей.
Фрейд сказал:
- Всё от секса.
Эйнштейн сказал:
- Всё относительно.
-РУСКИЙ мужик подумал:
Сколько евреев - столько мнений
Brevis nobis vita data est, at memoria bene redditae vitae sempterna.
|
| |
| |
| serge | Date: Четверг, 30 Июня 2011, 13:24 | Message # 216 |
|
منارة التاريخ
Группа: Админ
Рег.: 13 Ноября 2006
Из:
Пол: Мужчина
Сообщения: 4213
Награды: 1
Статус: Offline
| Заболел...Температура, насморк, горло болит!!! — Залез под одеяло и дышу отварной картошкой, на всякий случай прихватил туда вилку, грибочки и водочку - надеюсь поможет!
Brevis nobis vita data est, at memoria bene redditae vitae sempterna.
|
| |
| |
| serge | Date: Четверг, 30 Июня 2011, 13:24 | Message # 217 |
|
منارة التاريخ
Группа: Админ
Рег.: 13 Ноября 2006
Из:
Пол: Мужчина
Сообщения: 4213
Награды: 1
Статус: Offline
| На банкете Жена спрашивает: " Кто, та женщина, в красном платье?» Муж отвечает: «Любовница шефа». " А та, полная брюнетка?» " Любовница главного бухгалтера» . " А эта, стройная блондинка?» Муж забылся:" А это, моя любовница!» Жена с гордостью: " Наша- лучше всех!
Brevis nobis vita data est, at memoria bene redditae vitae sempterna.
|
| |
| |
| serge | Date: Четверг, 30 Июня 2011, 13:26 | Message # 218 |
|
منارة التاريخ
Группа: Админ
Рег.: 13 Ноября 2006
Из:
Пол: Мужчина
Сообщения: 4213
Награды: 1
Статус: Offline
| Я уже смирилась с тем,что вместо белого коня у моего принца красный HUMMER. Я сильная.Я выдержу....
Brevis nobis vita data est, at memoria bene redditae vitae sempterna.
|
| |
| |
| serge | Date: Четверг, 30 Июня 2011, 13:27 | Message # 219 |
|
منارة التاريخ
Группа: Админ
Рег.: 13 Ноября 2006
Из:
Пол: Мужчина
Сообщения: 4213
Награды: 1
Статус: Offline
| Пьяные российские туристы отказались эвакуироваться из Египта раньше времени, вырвались из отеля и присоединились к трезвой толпе египтян, осуществлявшей бесчинства и беспорядки. И c этого момента действительно начались бесчинства и беспорядки.
Brevis nobis vita data est, at memoria bene redditae vitae sempterna.
|
| |
| |
| serge | Date: Четверг, 30 Июня 2011, 13:30 | Message # 220 |
|
منارة التاريخ
Группа: Админ
Рег.: 13 Ноября 2006
Из:
Пол: Мужчина
Сообщения: 4213
Награды: 1
Статус: Offline
| Как мужчине почувствовать себя беременным
1-3 месяцa
1) Каждый вечер устраивайте себе отравление — например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит — оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3) К ногам привяжите мешочки с песком — по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется — по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это — тоже. И это. Лучше — яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте еще йогурт.
8) Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену — она занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
3-6 месяцев
1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь — не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать — тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу — литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку — так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.
8) Тяжело дышать? Проветривайте чаще — некоторым помогает.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.
6-9 месяцев
1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать — вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко — увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило — каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина — будьте снисходительны.
8) Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте — ведь и ей тоже тяжело!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же — на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?
В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам… куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично. Можете отвязать свой матрац.
Brevis nobis vita data est, at memoria bene redditae vitae sempterna.
|
| |
| |
| Посетители за сутки: |
 |
|
|
|
