Приветствуем Вас Гость Регистрация | Вход

Пользуйтесь ТРАНСЛИТОМ - пожалейте глаза форумчан!

Вторник
19 Ноября 2024
23:40


Баннер
[ Новые сообщенияУчастникиПравила форумаПоискRSS ]
КАК ПОЛУЧИТЬ 21 999 ПОСЕТИТЕЛЕЙ В ДЕНЬ НА СВОЙ САЙТ?
Грядущие события
  • Страница 1 из 3
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Модератор форума: guzgiz3, katie, natali  
Великий и могучий русский язык
sergeDate: Четверг, 16 Ноября 2006, 12:36 | Message # 1
منارة التاريخ
Группа: Админ
Рег.: 13 Ноября 2006
Из:
Пол: Мужчина
Сообщения: 4213
Награды: 1
Статус: Offline
Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня.
А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки".
Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

Лифт вниз не поднимает.

Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

Продается русский голубой кот. Без документов.

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

Продаются три поросенка, все разного пола.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти


Brevis nobis vita data est, at memoria bene redditae vitae sempterna.
 
IrianaDate: Четверг, 16 Ноября 2006, 14:19 | Message # 2
Персональный титул
Группа: Свои люди
Рег.: 08 Ноября 2006
Из: Ramalla
Пол: Женщина
Сообщения: 421
Награды: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
rofl rofl rofl
 
EleonoraloveDate: Четверг, 16 Ноября 2006, 14:35 | Message # 3
Musical Lady
Группа: Свои люди
Рег.: 07 Ноября 2006
Из: Moscow
Пол: Женщина
Сообщения: 2120
Награды: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Quote (serge)
Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

rofl rofl rofl


 
iycDate: Четверг, 16 Ноября 2006, 15:05 | Message # 4
Любимая жена
Группа: Свои люди
Рег.: 10 Ноября 2006
Из: Питер
Пол: Женщина
Сообщения: 1183
Награды: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Quote (serge)
Продаются три поросенка, все разного пола.

у меня уже слезы текут от смеха rofl rofl rofl rofl
 
МилаDate: Четверг, 16 Ноября 2006, 18:06 | Message # 5
ateşli
Группа: Свои люди
Рег.: 07 Ноября 2006
Из:
Пол: Женщина
Сообщения: 8740
Награды: 3
Замечания: 0%
Статус: Offline
rofl rofl rofl
serge respect


 
sergeDate: Пятница, 17 Ноября 2006, 10:13 | Message # 6
منارة التاريخ
Группа: Админ
Рег.: 13 Ноября 2006
Из:
Пол: Мужчина
Сообщения: 4213
Награды: 1
Статус: Offline
На Кутузовском проспекте у дома N7 произошло убийство. Пострадавших нет.

Насильник согласился признаться после седьмого следственного эксперимента.

Она мне брызнула в лицо слезоточивым газом из баллончика. И вот я ее насилую, а сам плачу и плачу. (Из показаний)

Переходя через железнодорожный переезд, куры запрыгнули в вагон с зерном и уехали, что подтверждается пометом, лежащим только с одной стороны на железнодорожных путях.

Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/д билет следованием Питер - Санкт-Петербург. Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград.

По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки «пудель» угнала бродячая стая собак.

Под мостом были обнаружены порошки неизвестные - медикаменты медицинские.

Подозреваемый ох..ярил (зачеркнуто) ох..ячил пострадавшего палкой по голове.

Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе.

Причиной ДТП стала вые..ина на дороге.

С протоколом обвиняемый ознакомился, в чем глубоко раскаялся.

Труп перелетел с одной стенки на другую и медленно спустился по стене.

Я лежала на спине с раскинутыми ногами и кричала: «А-а-а». (Из показаний)

В действиях обвиняемого, в том, что он в совершенно голом виде бегал по улице за собакой, имеется элемент хулиганства, но, учитывая, что собака сама лаяла и убегала от него, привлекать его нецелесообразно.

Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.

Вчеpа c 12-го этажа выпал телевизоp «Sony», но на землю не упал, а пропал между 8-м и 5-м этажами.

Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева И.А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову.

Гр. Загорулько нанес удар металлической трубой по голове гр. Кормину, причинив контузию правой почки.

Гражданин Н. нанес визит гражданину М. Тот не стерпел и нанес ответный визит.

Гражданин Сидоров отправлял эстетические надобности в неустановленном месте.

Гражданка Сидорова регулярно занимается проституцией. Проституция - литературное слово.

Гр-н Ашимин ввел половой член в полость рта гр-ки Лысенко, в результате чего ей были причинены переломы 5-го, 7-го и 9-го ребер справа и сотрясение головного мозга.

Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру Сидоровых. Заперев хозяйку в ванной, неизвестные распили вместе с хозяином бутылку водки.

Длина тела палки 46 см.

На берегу лежит труп, на трупе надеты зеленые штаны, в левом кармане железная пуговка с изображением звездочки (видимо, труп военный).

Особые приметы: при ходьбе все тело у него как бы передвигается и в то же время стоит на месте.

По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: «Четвертого не берем!»

Пострадавший вел машину так, словно он спешил на собственные похороны.

Потерпевшая второй раз живет половой жизнью.

Приняты меры к оккупированию отека легких...

Ругался нецензурными словами полового значения...

Рядом с повесившимся трупом мертвого человека были обнаружены три тела, однако вскрытие показало, что они были живы, просто в этот день им выдали аванс.

С целью изнасилования вызван врач-гинеколог.

Свидетель напрасно ломал голову следователя моей несуществующей собакой.

Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.

Соседка нанесла один побой по лицу.

Среди предъявленных мне девяти голов крупного рогатого скота я признал быка по его физиономии.

Причиной автомобильной аварии явился раскрытый хохотальник водителя Клыкова в сторону развратной особы.

Произведен следственный эксперимент с похищенной коровой, выясняющий, не откликается ли корова на кличку Машка. На слово Машка корова ответила: му-му.

Сотрудник железной дороги Завьялов В. продавал три елки у вокзала. Был задержан и доставлен в милицию,но по дороге все же одну елку успел продать.

Старик перед этим, после того как его напарник ранил парня, выстрелил вверх, кажется, два раза. Парень, которого ранил второй сторож, в то время, когда в него выстрелил второй сторож, бежал по соседнему огороду прямо на второго сторожа наперерез ему.

Труп гр. Рубильникова был еще жив, когда входил в помещение столовой, где скоропостижно скончался, не приходя в сознание.

Труп мужчины лежал в луже крови, и только зеркало показывало его дыхание из последних сил.

24 декабря гр. Лосихин, находясь в состоянии алкогольного опьянения, во время возникшей ссоры нанес гр. Васильеву множество ударов топором по голове, отчего Васильев на месте скончался, похитив при этом 10 руб. 71 коп.

В спиртных напитках не замечен.

Гр. Михайлов и шедшая с ним собака документов при себе не имели.

Смерть от поноса лошади (это в смысле лошадь понесла).

Собольков устроил скандал с женой из-за того, что она съела все его консервы.

Совершена попытка изнасилования. Во время преследования преступника потерпевшая скрылась.

Такое состояние может быть не только у здоровых людей, занимающихся спортом, но и при других заболеваниях.

Телесные повреждения получены гр. Хариным по основному месту жительства в помойном контейнере.

Труп гр. Казбековой не успел за неделю потерять признаков внешней привлекательности.

Труп мужчины с огнестрельными ранениями головы успел прошептать имя преступника, после чего окончательно умер.

У подозреваемого была изъята одежда, в которой он находился в момент совершения преступления: чёрная кожаная куртка и белые носки.

Утеряное 15 мая табельное оружие марки ТТ номер 12749 считать недействительным.

Хотелось шлепнуть ее по заду, но она неожиданно наклонилась вниз головой на одном уровне с задницей. (Из показаний задержанного)

Около... часов вечера Геворкян пришел в нетрезвое состояние, в таком состоянии ворвался в женское общежитие и хватался за неположенные места, которые сопротивлялись.

Я купил глобус. Весь день искал на нем наше село. Не нашел. Очень расстроился и с досады выпил. (Из показаний)

Ветеринар и больной теленок лежали в обнимку, от каковых за версту несло самогоном и прочими казенными медикаментами.

Ночное воровство на складе пока не подтвердилось, так как пожар уничтожил все вещественные доказательства вместе со сторожем и остальными следами и отпечатками.

Он не впустил нас в свою квартиру даже с ордером на арест, что вынудило сломать входную дверь с тремя ребрами хозяина.

Они похитили из ларька три арбуза, шоколад, груши, виноград, три банки сока, шесть пачек сигарет и часы «Полёт», принадлежавшие продавцу. Все похищенное съели.

Прошу при разделе вещей выделить мне радиолу с пластинками и палку для штор. Без музыки и палки я жить не могу.

Я узнала в трупе своего сожителя по куртке синего цвета и по позе трупа, в такой позе он обычно спал со мной.

На момент проверки отсутствовало разрешение на торговлю и отсутствовало клеймо на яйце производителя.

Уголовное дело по факту кражи барана из хозяйства Уткиной прекратить. Баран вернулся домой.

За период с... по... на проходной завода были задержаны трансформатор, две металлические опоры, одна рамная оградка, сварочный аппарат и много других материальных ценностей. Похитителей материальных ценностей задержать не удалось.

Когда мы с приятелем зашли в магазин, собака осталась на улице. К собаке подошел наш участковый Кузнецов и передал, чтобы я к нему зашел. (Из протокола допроса свидетеля)

Машиной был сбит поросенок (кабан) весом 100 килограмм, который от удара скончался на сумму 300 рублей.

На верхней части корпуса потерпевшего имеются следы от тупого воздействия твердого вещества.

На кровати лежало тело потерпевшего - по национальности русский, судя по запаху спиртного перегара - хмельной, нос у него расквашен и похож на древнегреческий, фигура среднеазиатская, так как у него широкие плечи и узкий таз.

Объясняю причину моего опоздания на работу: заехал домой узнать оперативную обстановку, так как вчера даже не ночевал.

Около 4 часов гражданин Панкратов, находясь в нетрезвом состоянии, подошел к квартире N 77 и стал выражаться в ее адрес нецензурной бранью, высказывая угрозы... (Из постановления о привлечении за мелкое хулиганство)

Он сказал, что «завязал», и выразительно показал на шею. Я подумал, что он пить бросил, а он просто завязал галстук. (Из протокола допроса)

Постоянно находясь «под градусом», монтажник Смирнов сорвался на почву алкоголизма. (Из выступления сотрудника милиции в трудовом коллективе)

Потерпевшая была в школьной форме, поверх которой был надет светло-сиреневый свитер турецкого производства, трусы хлопчатобумажные и белые гольфы.

Потерпевшая обратилась с просьбой принять меры к своей лошади, которая копытами выбила последние зубы. Лошадь куплена у цыган, но она ненормальная.

Потерпевший, которого вытащили из воды, был еще теплый, но уже очень посиневший, так что признаков жизни не подавал.

Потерпевший, собираясь перейти улицу, остановился на бровке тротуара, внимательно осмотрелся по сторонам и попал под автомобиль «Запорожец».

Преступника обнаружили в магазине. В результате активного преследования ему удалось скрыться.

При осмотре места происшествия обнаружены различные предметы мужского туалета, а именно: ботинок на правую ногу, пустая бутылка из-под портвейна и пьяный тракторист. Рядом находится трактор в тяжелом подбитом состоянии.

При приближении дружинников и милиции самогонный аппарат семьи Захаровых был сдан добровольно. Но, как вскоре выяснилось, означенная семья, сдав старый змеевик, держала в подвале аппарат новой конструкции.

Самогонный аппарат уничтожил до запасных частей.

Сопровождая свои действия угрозами, причинил потерпевшему телесные повреждения, не повлекшие за собой кратковременного здоровья.

Я не поехал в подшефный совхоз на сбор, так как имею опыт работы только с овощами. (Из объяснительной милиционера)

Я пошел в сторону главного корпуса. С промсклада я увидел: грузят электролампочки. Возле трактора стоял молоденький тракторист. А вернее, я сначала через транспортер прошел внутрь склада, и там стоял молоденький худощавый парнишка, а точнее, пожилой тракторист, как его звать, не знаю, но выглядит худощавым, бледненьким, маленького роста, примерно метр, а может, больше... (Выписка из протокола допроса свидетеля)

Акт уничтожения. Мы, в присутствии понятых, произвели уничтожение на месте совершавшегося изготовления полностью самогонный аппарат, то есть корыто с железной трубой, один конец гнутый, обратно кадку, сверху которой есть дырка. Путем разлома. Брагу два ведра уничтожили путем выливания на землю. 2 литра самогона взято как вещественное доказательство. 1 литр самогона уничтожен путем пробы понятыми. Участковый (подпись).

В колбасе частного приготовления обнаружены фрагменты мышки в форме хвоста.

Гражданин Прошин выпрашивал у прохожих деньги на опохмелку, правдоподобно прикидываясь жертвой запоздалого аборта.

Гражданка Васюкова проглотила вещественные доказательства в размере трехсот долларов с поддельным президентом.

Двое мужчин направились к воротам, которые были в нетрезвом состоянии.

Когда мы вошли в комнату, то он сидел на обломках своей мебели и нецензурно удивился нашему появлению.

Мужской труп в квартире гражданина Федякина не обнаружен, зато его заменили два женские с головными проблемами, короче, без названной части тела.

Мы нецензурными словами на работе не выражались, потому что лес - это не бар и не дискотека, где можно позволять такие вещи. (Из протокола допроса)


Brevis nobis vita data est, at memoria bene redditae vitae sempterna.
 
iycDate: Пятница, 17 Ноября 2006, 14:47 | Message # 7
Любимая жена
Группа: Свои люди
Рег.: 10 Ноября 2006
Из: Питер
Пол: Женщина
Сообщения: 1183
Награды: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
баба Валя приходила,внучку искала,уж очень она была привязана к Му-Му
я заплатил налоги и теперь сплю спокойно...на скамейках,на вокзале,в подвалах

штирлиц открыл окно-вокно дуло,штирлиц закрыл окно-дуло исчезло

жена-это счастье,которое с годами становится полным

всё хорошее в жизни или незаконно,или порочно, или ведёт к ожирению

девушка,от вас так приятно пахнет!что вы пили сегодня?

сначала ищешь справедливость,а потом любую работу

я очень люблю животных,особенно воблу

продаются женские часики.каждый часик-10$

слабые люди спят лицом в салате,сильные-в десерте

"за стеклом"-телепузики для взрослых

с наркозом как-то скучно!!!

две головы хорошо,а одна-красивее.

мадам,позвольте вашу ручку,желательно шариковую.

мыши плакали,кололись,но продолжали жрать кактус.

деньги портя людей,больше информации вы можете получить за 10$

бабушки на скамейке-лавка древностей

этот геморой не стоит свеч!

ну,что вы так убиваетесь,вы же так не убьётесь

меня выгнали из дома за непосежаемость

Добавлено (17 Ноября 2006, 14:46)
---------------------------------------------
= Лучше переспать, чем недоесть.
= Тети до 16 лет не допускаются.

= Толстячок, а приятно.

= В гаремах нет плохих танцоров.

= Все гениальное - простынь.

= Я Вас любил - деревья гнулись!

= Чем толще наши морды, тем теснее наши ряды.

= Секс без девчины - признак дурачины.

= Счастье есть, оно не может не есть.

Добавлено (17 Ноября 2006, 14:47)
---------------------------------------------
= Почем вы, девушки, красивых любите?
= Не могу стоять, когда другие работают. Пойду полежу.

= С наступающим вас опьянением!

= Пришел, увидел, побелил.

= Улыбайтесь! Шеф любит идиотов.

= Есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.

= Есть еще шары в шароварах.

= Тощая корова - еще не газель.

= Жила-была девочка...Сама виновата!

= Счастье - есть. И пить - тоже счастье.
= Я убью тебя, жизнь!
= Скажите, Вы в мультфильмах не снимались?

= Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо!

= Проходи. Ложись. Здравствуй!

= Американцы! Мы из негров звезд не делаем.

= Ребята, с Моникой Левински надо кончать!

= Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих.

= Видеть Вас - одно удовольствие. А не видеть - другое!

= Таможня берет добро.

= Желаю Вам здоровья в личной жизни.

Сообщение отредактировал iyc - Пятница, 17 Ноября 2006, 14:51
 
МилаDate: Пятница, 17 Ноября 2006, 17:59 | Message # 8
ateşli
Группа: Свои люди
Рег.: 07 Ноября 2006
Из:
Пол: Женщина
Сообщения: 8740
Награды: 3
Замечания: 0%
Статус: Offline
Quote (serge)
Причиной автомобильной аварии явился раскрытый хохотальник водителя Клыкова в сторону развратной особы.

shok
iyc, rofl rofl

ребят, а вы откуда это берете ? а?


 
sergeDate: Пятница, 24 Ноября 2006, 09:28 | Message # 9
منارة التاريخ
Группа: Админ
Рег.: 13 Ноября 2006
Из:
Пол: Мужчина
Сообщения: 4213
Награды: 1
Статус: Offline
Лучше тебе не знать.....

Brevis nobis vita data est, at memoria bene redditae vitae sempterna.
 
МилаDate: Пятница, 24 Ноября 2006, 19:13 | Message # 10
ateşli
Группа: Свои люди
Рег.: 07 Ноября 2006
Из:
Пол: Женщина
Сообщения: 8740
Награды: 3
Замечания: 0%
Статус: Offline
serge, нет уж нет уж! хочу все знать

 
sergeDate: Вторник, 05 Декабря 2006, 11:13 | Message # 11
منارة التاريخ
Группа: Админ
Рег.: 13 Ноября 2006
Из:
Пол: Мужчина
Сообщения: 4213
Награды: 1
Статус: Offline
1. По команде "Отбой!" наступает темное время суток.
2. Сигнал к атаке - три зеленых свистка.
3. Здесь как на войне - убили командира, взял автомат другого.
4. Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало.
5. Доложить о наличии людей! Кто не все, того накажем.
6. Каждый курсант должен быть либо поощрен либо наказан.
7. Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден.
8. Что за свинья здесь пpошла - корова, что ли?
9. Горло болит? Учите уставы - болеть не будет.
10. В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь.
11. Командир сказал хорек - значит хоpек, и никаких сусликов!
12. Вы что, глупый? Запомнить не можете? Записывайте, я-то ведь записываю.
13. Масса танка m тонн. Нет, эти сволочи тяжелые, лучше k.
14. Сейчас вы выглядываете из окна аудитоpии, а пpидет вpемя, и вы выглянете в окно ввеpенного вам танка.
15. Ну выпил стакан, ну два, ну тpи, в конце концов - бутылку, две, но зачем же напиваться ?!
16. Если человек поет, он либо пьян, либо пpидуpок.
17. Что ?! Где вы были ? В туалете ? Вы бы еще в театp сходили!
18. Товарищи курсанты ! Я к вам направлен из войск, а в войсках дураков не держат.
19. Колесо - оно и есть колесо, и нечего его кpутить !
20. Миллиаpд - это огpомная сумма, как сто миллионов.
21. Ты что хpомаешь ? Pожать, что-ли, собpался ?!
22. Что вы пишите, товаpищ солдат ? Вы что, умный, что ли ?!
23. - Заводи, поехали ! - Не заводится ! - Ладно, поехали, потом заведешь.
24. Нашли дуpака ! Я за вас свою pаботу делать не буду.
25. С чего же мы начнем ? Начнем с начала.
26. Вот вы сейчас матом pугаетесь, а потом этими же pуками будете хлеб есть.
27. Поставьте шлагбаум или толкового майора.
28. - Вы что, самый умный ? - Кто, я ? - Ну не я же !
29. Вот вы здесь сидите, а вашего сержанта на доске почета отодрали.


Brevis nobis vita data est, at memoria bene redditae vitae sempterna.
 
МилаDate: Вторник, 05 Декабря 2006, 12:26 | Message # 12
ateşli
Группа: Свои люди
Рег.: 07 Ноября 2006
Из:
Пол: Женщина
Сообщения: 8740
Награды: 3
Замечания: 0%
Статус: Offline
Quote (serge)
15. Ну выпил стакан, ну два, ну тpи, в конце концов - бутылку, две, но зачем же напиваться ?!

:( типично отечественный юмор
Quote (serge)
18. Товарищи курсанты ! Я к вам направлен из войск, а в войсках дураков не держат.

rofl rofl rofl rofl
Quote (serge)
26. Вот вы сейчас матом pугаетесь, а потом этими же pуками будете хлеб есть.

rofl


 
iycDate: Вторник, 05 Декабря 2006, 14:42 | Message # 13
Любимая жена
Группа: Свои люди
Рег.: 10 Ноября 2006
Из: Питер
Пол: Женщина
Сообщения: 1183
Награды: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
serge,еще!!!!!!!!

rofl rofl rofl

 
sergeDate: Пятница, 08 Декабря 2006, 08:46 | Message # 14
منارة التاريخ
Группа: Админ
Рег.: 13 Ноября 2006
Из:
Пол: Мужчина
Сообщения: 4213
Награды: 1
Статус: Offline
Я ведь знаю, что у вас вместо головы - задница. Вам всем надо информацию в записных книжках иметь - вот как у меня.

Что вы здесь пишите зелеными чернилами черным по белому?

На этот счет существуют два мнения: одно - мое, другое ошибочное.

Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум.

Автомат работает так: раз, два, три - и вас нет!

Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.

Вы из каменного века, а я из деревянного.

Командир взвода курсантам: сегодня в сапогах на постели не валяться.

Нужно делать не как лучше, а как положено.

В армии все параллельно и перпендикулярно.

Вы поедете в лагеря, а ваши матеря будут у меня на грудях рыдать.

Пришел на военную кафедру - будь мужчиной. Вышел из института можешь превращаться в женщину.

Честь надо отдавать не доходя два шага до начала начальника.

Мало ли что об этом в уставах не сказано.

Думающий военнослужащий - потенциальный преступник.


Brevis nobis vita data est, at memoria bene redditae vitae sempterna.
 
МилаDate: Пятница, 08 Декабря 2006, 08:51 | Message # 15
ateşli
Группа: Свои люди
Рег.: 07 Ноября 2006
Из:
Пол: Женщина
Сообщения: 8740
Награды: 3
Замечания: 0%
Статус: Offline
Quote (serge)
Автомат работает так: раз, два, три - и вас нет!

shok
Quote (serge)
Нужно делать не как лучше, а как положено


Quote (serge)
Вы поедете в лагеря, а ваши матеря будут у меня на грудях рыдать.

rofl rofl rofl
Quote (serge)
Честь надо отдавать не доходя два шага до начала начальника.

rofl rofl rofl rofl rofl rofl


 
sergeDate: Пятница, 08 Декабря 2006, 10:07 | Message # 16
منارة التاريخ
Группа: Админ
Рег.: 13 Ноября 2006
Из:
Пол: Мужчина
Сообщения: 4213
Награды: 1
Статус: Offline
ЗАПИСИ УЧИТЕЛЕЙ ИЗ ДНЕВНИКОВ

Похабно pазглядывал бpошь у меня на гpуди! (Интеpесно бы взглянуть на эту... бpошь.)

Ел во вpемя уpока. Сказал, что "pубает" (а надо было сказать, что хавает?).

Свистнул тpи pаза в пpисутствии комиссии гоpоно.

Матеpился зpя!

Раздвинул девочек в столовой (маньяк!).

Вынимал и доставал деньги на глазах учителя (садист!).

Hе хочет любить Пушкина! (?)

Использовал мел для pисования на доске (лучше бы искpошил и насыпал на стол учительнице?).

Дышал куpением.

Hа уpоке физкультуpы ходил вpазбpод (а куда надо было ходить?).

Стpочит пасквили каждый уpок (жуpналистом выpастет!).

Гадит каждый день (!).

Hе по-человечески сидел на стуле (?).

Пеpеспpашивает всякую еpунду (что объясняете, то и пеpеспpашиваем).

Пугал малышей жевательной pезинкой.

В столовой стучал зубами (видимо не нашел дpугого пpименения).

Бегал мимо меня (а надо было?).

Изpисовал сеpдце и печень непpистойностями.

Тов. pодители! Ваш сын даже на уpоке болеет за "Спаpтак". Положите этому немедленный конец! (Гуманистка писала. Могла бы повелеть и медленный конец.)

Весь уpок искала зашвыpнутую вещь! (Автоp данного пеpла - учительница pусского языка.)

Злостно ухмылялся.

Рассуждал о диpектоpе. В голове одна чушь.

Вытиpала нос платком, а потом его ложила на стол. (Я ей: "Hе ложь". А она ложит и ложит.)

Постоянно позоpит школу своими майками!

Поведение жутко невообpазимое.

Пpишла в юбке, поpочащей ее достоинство.

Hе ел, не пил, не pазговаpивал (все. Кома. Летальный исход).

Читал на уроке чтения.

Весь урок не вылезал из портфеля.

Высморкался в рисунок товарища.

На музыке опять пел много лишнего.

Ваш ребёнок боится козла больше, чем меня. Физрук.

Бегал на уроке физкультуры!

На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте ребёнку деньги на завтрак.

Ваша дочь стала увлекаться заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения.

Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание, а он вульгарно посоветовал мне не строить из себя девочку сексуальной отсталости.

Алексей категорический не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что в Париж ехать, не собирается, по причине скудного семейного бюджета.

Как классному руководителю мне необходимо встретится с вами в любое удобное для вас время 12 сентября в четверг в 16:30.

Читал на уроке учебник фр. языка...

На уроке химии ела виноград и кидалась косточками в одноклассников ...

Поведение как в лесу ...

Залезла под парту и ела там булочку…

Изображала течь в кране…

Опоздал на урок на 7 минут…

Отсутствовал! на нулевом уроке…

Ваша дочь пришла в школу раскрашенная с головы до ног!

Бросил в учительницу калориметром. Не попал.

Испортил девочке обложку.

Душил пионеров галстуком.

Дергал за косички учеников начальных классов.


Brevis nobis vita data est, at memoria bene redditae vitae sempterna.

Сообщение отредактировал serge - Вторник, 05 Июня 2007, 09:14
 
iycDate: Пятница, 08 Декабря 2006, 10:15 | Message # 17
Любимая жена
Группа: Свои люди
Рег.: 10 Ноября 2006
Из: Питер
Пол: Женщина
Сообщения: 1183
Награды: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Вот читаю и сразу школа вспоминается,а ведь так все и было rofl

Сообщение отредактировал iyc - Пятница, 08 Декабря 2006, 10:15
 
МилаDate: Пятница, 08 Декабря 2006, 16:56 | Message # 18
ateşli
Группа: Свои люди
Рег.: 07 Ноября 2006
Из:
Пол: Женщина
Сообщения: 8740
Награды: 3
Замечания: 0%
Статус: Offline
rofl
эх, школьные годы rofl


 
EleonoraloveDate: Пятница, 08 Декабря 2006, 21:04 | Message # 19
Musical Lady
Группа: Свои люди
Рег.: 07 Ноября 2006
Из: Moscow
Пол: Женщина
Сообщения: 2120
Награды: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Quote (serge)
Бегал на уроке физкультуры!

rofl rofl rofl


 
sergeDate: Четверг, 14 Декабря 2006, 09:28 | Message # 20
منارة التاريخ
Группа: Админ
Рег.: 13 Ноября 2006
Из:
Пол: Мужчина
Сообщения: 4213
Награды: 1
Статус: Offline
ЛЮБОВНЫЙ СЛАДКИЙ МИР ЛИ ВОН ЯНЯ
"ВОЗРАДУЕМСЯ ДО ПЛЕШИ?"

(Советую прочитать, чтобы понять, о чем вообще идет речь).

В середине восьмидесятых (так гласит легенда) в Университете дружбы народов им. Патриса Лумумбы учился студент из Китая Ли Вон Янь. Больше об этом персонаже история сведений не сохранила, однако о его личности и творческих успехах можно составить некоторое представление по ксерокопированным кем-то страницам его студенческих работ. До сих пор эти неподражаемые тексты имели хождение только в Москве, но теперь, наконец, дошла очередь Санкт-Петербурга.

Мы приводим избранные сочинения Ли Вон Яня практически в первозданном виде, позволив себе только кое-где убрать одну-две фразы, минимально поправив орфографию и дополнив сочинение "С другом по магазинам" двумя-тремя предложениями из чернового варианта этой же работы. Сочинения Ли Вон Яня, конечно, рай для филолога, который изберет их объектом для научных штудий, как это уже случалось с анекдотами про чукчей, садистскими куплетами и хиповским фольклором. Можно вычленить штампы, обусловленные восточным происхождением автора, лексические особенности носителей языка (то бишь, русских соседей по общаге), идеологическую мимикрию или, пуще того, искренность жителя страны восточного социализма, попавшего в страну социализма развитого. Это, повторяюсь, удел адептов чистой науки. Я же, натыкаясь на очередную двусмысленность, в который раз "радуюсь до плеши" возможностям нашего великого и могучего. А, отсмеявшись и перевернув последнюю страничку сочинений, в который раз задаю себе вопрос: интересно, а как все-таки воспринимают, скажем, англичане переводы выпускников многочисленных курсов ускоренного обучения языкам? Кстати, одних газет на английском в Питере сейчас выходит около полудюжины. Впрочем, о грустном всегда успеем. А пока:

ЛЮБОВНЫЙ СЛАДКИЙ МИР ЛИ ВОН ЯНЯ.

"Лето в лесу" (классное сочинение на тему природы).

Красиво и сухо летом в лесу. Летний лес всем чудесен. Он мне любовен и мягки. В нем гулять прельстиво и тепло. Мне интересно там бредить со своим любовным другом. С другом в лесу сладко и тепло. Там мы с ним любуемся.

Хорошо дома в лесу, но в советском лесу лучше. Все его любит и славит. В великой советской литературе о нем пишет много. Известный советский и русский поэт писал, что "Летом в лесу щекотно в носу". Я согласен, что нюхать листик всем забавно и любовно и особенно в советский лес. Сам великий Ленин В.И. прославил советский лес в известной русской литературе и творчестве. И поэтому я возрадуюсь гулять в социалистически лес и советский и русский особенно. В советском лесу можно видеть много русских животных. Например, медведь, волк, белки, заяц, корова, птица, песы и других скот. Все они мне любовны потому что прославлены. В русском лесу много деревья, елка, ель, сосна, береза, дуб, берьозы, кусты, трава и другой росток. Советски растения мне любовны как звери. Я их нюхаю и дарую друзьям и они любовны ими и крепок. В лесу в реке и воде есть рыба. И она мне любовна. Советски рыбку славит поэзия в произведении Бес труда не высунешь и рыбку из пруда. Я любовени рыба и щуки и карасик и ежик и все славно. Я любовен советски лес и звери и рыба и росток. Я ими горден и возрадовался.

"Летний отдых" (сочинение на тему "Каникулы").

Мне нравится летний отдых. Он мне прельстивен и любовен. Я возрадуюсь, когда наступит лето. Летное время всегда сухое и сладко. Мне нравится проводить лето в воде особенно в море соленом. Там всем любовно и прельстиво. В море можно купаться или загорется. Мне нравится загораться, когда загораешься, всегда тепло и колеся. Но можно обгореться, когда обгорется это не страх и не пугаться, то есть можно жить. Мне нравится загораться со своим другом. Когда мы загорим, то будем красивые и прельстивые. Когда я загорася, то ноги стали темны как у друга, у которого ноги смуглы. У меня тоже стали смуглы рука, ноги, туловища, нос, уши и другие члены. Загораться нужно на пляже - это мудро и умно. Мне нравится больше всего купаться. Этим заниматься лучше тоже всегда с друзьями. Когда я плыву, то мне прельстиво и сыро, но любовно и сладко, и рыбку. Да, рыбку можно часто видеть. Когда я купался в море, то видел рыбку такую как карпы, щуки, карасик, медузы, устрицы, ракушки и другие чудинки. Им было чутко и прельстиво в воде. Друг тоже видит рыбку. Но много рыбку мы не виделись, то есть акула, кит и другой морской скотин. Я и друг не видим крупной морской скотин. Друг любит купаться. Особенно нам нравится, когда у нас мокрый и сырой живот и туловищи тоже, и головки и все члены. Это нам любовно и прельстиво. Наш народный писатель писал, что "Море всем прельстиво и забавно, там можно мочиться и намокать трусики и бесится и любовно там всем в мести". Я с этим согласен. Особенно лучше в советски море и океан. Всем нравится советски вода, особенно Ленин. Он их прославил. И я, и друзья и весь советский народ этим возрадованы. Мне любовни летний отдых особенно советски море.

"С другом по магазинам" (домашнее изложение).

Когда мы с другом шли в городе, то было тепло и сухо и прельстиво. Мы шли в наш любовный магазин. Он хорош, потому что там можно иметь многих. Это очень удобное место для покупления. Особенно продукты там вкусены и мягки. Из продукт можно насладится и иметь очень вкусны и прихвостаты пища и сидеть ублюдой и радоваться, что можно насытится и переварить в желудке всю еду и любоваться тем, что не болит кишки и другой член.

Сначала мы вошли в писаный магазин. Там мы увидели прельстивый забор и об него насладились. Купили забор и вышли смело и сладко на задвижки из лейкового пласувыря и купились тоже, вонзив гордый взгляд в товар. Иметь товар было наслаженева у нас. Когда мы пришли в наш любовный магазин, то встретили много другов и сладкого педигога из института. Все буди здоровались. В магазине мы имели один бутылка, много молоки, хлебу, жопку, поридж, кока, еда квашенный, гризли сушеный карасик и другие овощи. То есть был другой зипла. В дуром магазине был разновообразелый штук! В нем мы имели один грелка, два кипятикала, один сакритат, чайник, посуда и другая техника, раскидушка и восемь грузин и еще пылесос или мыльницу. Мы от всего этого возрадовались до плеши. Поздно пришев домой мы приготовили пища из еды и с другом возрадовались за свои заслуги.

"Мой друг".

У меня есть друг хороший. Он мужик. Друга моего зовут хорошо. Мы с ним дружно говно. Он является моим любовным соратником и союзником. Мой друг хороший господин. Мы с ним не ссоримся. Он никогда не бьет меня палкой или шнурками. Я возрадуюсь, когда он меня любит. Друг и я мечтательные много. В детстве хотели поиметь корову или быка в деревне. Но потом решили поступить в институты.

Мой друг большой красавец. Спереди у него лицо красивое и глаза добрые. Ноги красавца и смуглы и нежны как руки. Друг не занимается плохими делами ни курит, ни пьет.

Я и друг любим гостевание. Он наш праздник. В гостях мы любим петь и страдать. Время был веселы и теплы. Я и мой любовный друг иногда занимались вдвоем. Нам было тепло и уютно вместе. После поступка сюда мы распрощались и долго не занимались. Но я остаюсь ему любовным другом.

"Мое любивное занятие".

У меня есть любивное занятие в большом количестве. Оно является труд. Это велики дел и занятие. Все в конце концов славит труд. И это меня вдыхнавляет и радуюсь. Трудится трудным делом имеет славу в мире. Мой любивный труд это умелые руки. Например, однажды днем я резал веревку. Но порезал конец и палец. Несмотря на ужасны и душераздирающий боль я не упал духом, а в оборот возрадовался, потому что палец выжил и великий прославленный труд завершился умело и мудро.

Кроме умелые руки, я люблю готовить. Особенно мне нравится готовить пищу. Иногда я готовлю еду, молоки, крошу, сардель, сосиски, котлеты, жопку, конфету и другой пищ. Все меня считают великий повар. Но я скромен и прельстивый и возрадаюсь от наслаждения. Есть другой труд кроме умелые руки и готовить, это учиться. Я учица хорошо, мой любовни предмет это русский язык. Я им горжусь. Он мне прельстивый и любовный как мама и папа. Все его славят и пишет произведения советски, особенно Ленин. Этим я тоже горжусь. Весь труд это слава! Все трудом гордены! Наш великий поэт писал, что "труд нам любовен и славен и мы им горделивы и целовать ему пятку и другой член в качестве благодарности за хлеб, вода и мылу!". Еще, например, великий советский и русский тоже писатель Ленин В.И. писал почти тоже самой. Весь советский народ этим гордится и славит строчку памяти труда и Ленину дорогому и любовени поклонится. И я этим тоже горден и возрадован. Мое любивное занятие хорошо отражать всемирно известное произведение "Слава - партия! Слава - Ленин! Слава - Труд!".


Brevis nobis vita data est, at memoria bene redditae vitae sempterna.
 
  • Страница 1 из 3
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Поиск:
Посетители за сутки:


Статистика Форума
Последние темы Популярные темы Активные пользователи Новые пользователи

Мила

8740 постов

Al-Hayat

5814 постов

esmergul

5743 постов

serge

4213 постов

katie

3546 постов

natali

2898 постов

Lola

2731 постов

Zeleni_ochi

2612 постов

Meleg

2606 постов

Katerina

2382 постов

vamberi1914

07 Апреля 2020

Smifast

25 Сентября 2017

putistine

03 Сентября 2015

Morgana

11 Марта 2014

Aheles-j2008

26 Февраля 2014

_Z@ik@_

12 Февраля 2014

rikane

02 Февраля 2014

hoko

27 Января 2014

tarik

24 Января 2014

Aleksandr_116

19 Января 2014

Google
 
Advego.ru - система покупки и продажи контента для сайтов, форумов и блогов
Rambler's Top100 Gougle.Ru Рейтинг раскрутка сайта, поисковая оптимизация

Copyright www.al-hayat.ru © 2006-2024
Image Shack | Загрузить картинку Хостинг от uCoz