Красная шапочка приходит к бабушке.
- Бабушка, покушай пирожки, которые я тебе принесла!
- Не сейчас, внученька. У меня еще волк не переварился.

Название пельменной "Гармония" намекало на то, что к основному блюду там
всегда подавали водку.

Пришла надушенная, а ушла занюханная...

Он длинно выругался словом из трех букв...

КаПЯЛЬка: Йоптвойумать!!!!
КаПЯЛЬка: Млять!
КаПЯЛЬка: мляяяяяяяяять!
Extazzzy: О_о чо такое?
КаПЯЛЬка: пиндык, ВСе накернилось медным тазом, жисть дала трещину =(((
Extazzzy: Млять, да че случилось-то?
КаПЯЛЬка: кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом.
Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика
Extazzzy: ну гут, бабосов многа зарабатывают оне
каПЯЛЬка: типа нормальный какой-то, в линягу не рубиццо как умалишонный
Extazzzy: О_о а вот это спортный вопрос про нармальность )))
каПЯЛЬка: так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить ))))
каПЯЛЬка: ну и я готовлюсь, хуле думаю, как пить шампусик с небритой
киской
каПЯЛЬка: сижу в ванной, ваяю на п/е/с/д/е криатиффчик и тут МЛЯТЬ режу палец, *****
Extazzzy: больно?
КаПЯЛЬка: да не, х/у/й/н/я в принципе, но чо-то торкнуло типа
продизинфицировать, столбняк там и все такое. Полезла за зеленкой.
Открыла. Занаешь, у них там такие ипанутые крышки еще, *** сковырнешь.
Вопчем справилась и тут опрокидываю епаную баночку прямо сибе на
п/е/с/д/у!!!
Extazzzy: О_о бугага ))))))
каПЯЛЬка: н/и/х/у/я/с/м/ишнова
каПЯЛЬка: я теперь п/и/с/д/а/з/и/ленка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Че делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зеленое топорщиццо. Че сказать?
Extazzzy: ээээээээмммм...
Extazzzy: а ты скажи - ЙА ЙОЛКО!!!

как-то такой прикол, был в реале:

Женщина записалась на прием к гинекологу. Прием должен был быть через неделю. Но ей позвонили раньше и сказали, есть окно в приеме, не желает ли она подойти сегодня. Женщина согласилась. Прием назначили на 13-00 часов дня, а когда ей позвонили, было 12-30. Клиника рядом. Женщина решила, что успеет. Времени на гигиену не было, она решила просто протереть там все тряпочкой (пардон). Зашла в ванную комнату и взяла первую попавшуюся тряпочку. Собралась и пошла.
Зашла в кабинет гинеколога, разделась, легла на кресло, расслабилась, представила, что она на Мальдивах.
Гинеколог, подходя к станку, обронил фразу: «У как мы сегодня тщательно подготовились». Но женщина не обратила на это внимание. Прием прошел успешно. Женщина вернулась домой. Как обычно домашние дела, уборка, готовка. Дочка 7 лет вернулась из школы. Пошла в ванную, и тут крик из ванной.
Дочь: Мама, а где моя тряпочка?
Мать: Дочь, не знаю, возьми другую
Дочь: Мам, мне другая не нужна. У меня в ней все блестки были.

Идет экзамен. Подходит студент к кабинету на двери табличка ""билетов нет, все проданы""

- Чем пользователь похож на обезьяну?
- Поведением. Он жмет на все, что жмется, дергает все, что дергается и крутит все, что крутится.
- Чем пользователь отличается от обезьяны?
- Интеллектом. У обезьяны хватает ума не воспроизводить ту последовательность нажатий и дерганий, которую которая приводит к краху системы.

Молоденькая секретарша опаздывает на 40 мин. на работу... начальница (старая дева): Леночка! ну разве так можно ??? как можно целых 40 минут!!!!
-Эх Марь Ивановна Вам бы такой оргазм Вы бы вообще на работу не пришли!

В нашем городе появился нрвый интернет-провайдер! Телефон 02 Регитрация голосом Логин:"Менты" Пароль: Козлы! Специально обученые профессионалы выедут на место и пропишут вам как первичный так и вторичный DNS по самые помидоры

Купили два мужика "Запорожец". Один открывает капот и кричит:
- Ой, мотор украли!
- Да тут хозяин в багажнике второй оставил.

Никогда не ковыряйте в носу средним пальцем – казюльки обижаются.

Два мужика выкатываются из кабака.
- Едем по бабам !
- Да не, слушай, у меня жена молодая, кpасивая...
- ОК! Понял. Едем к тебе.

Разговор супругов на кухне по поводу супружеской неверности:
-Дорогая,ты пойми одну вещь. Когда тебя имеют - это нас имеют. Когда я имею - это мы имеем...

Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
* Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела...
* Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чебурашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас
покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!" Ну,
покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
* Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он
меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать?
Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ...полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу?
Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я
ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...
Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...
Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!".
Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.
Точно.
Все.
Пошёл.
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: " Б*Я!!! КРОКОДИЛ!!!"

(я это видела в телеверсии )

сидит Батько (Лукашенко то бишь) на заседании. Вдруг звонок:
-алло. да. ну давай-те шо там у вас, только быстро. хорошая, хорошая, плохая, хорошая, это тоже плохая...
минут через 10 кладет трубку и говорит:
-ну шо за народ такой, без батьки даже каротошку перебрать не могут!

и 2-й анекдот.
приехал как то Жак Ширак к Елизавете II на чай. сидят, беседуют и вдруг Жак спрашивает:
-Елизавета, а почему у вас все такие умные в парламенте?
-а я им устраиваю проверку всем.
-какую?
-вот смотрите. - звонит Тони Блэру и спрашивает:
-Тони, у твоих родителей есть сын, но это не твой брат. кто это?
-я.
Жак просто в шоке от таких глубоких знаний англичан, приезжает во Францию и решил устроить и у себя такую проверку. Звонит своему министру и задает этот же вопрос:
-у твоих родителей есть сын, но это не твой брат. кто это?
-ой, я сейчас так занят, так занят. давайте я Вам перезвоню через час и отвечу.
а сам (министр) в это время решил позвонить Саркози и спросить у него:
-у твоих родителей есть сын, но это не твой брат. кто это?
-я. - отвечает Саркози.
Министр обрадовался, что знает ответ, и звонит Жаку:
-я знаю ответ, это Саркази!
-глупый!!! это Тони Блэр!

грузин подходит к девушке:
-дэвушка, на вам мух сидит.
-не на "вам" а на "вас".
-как? уже на мну?
-не на "мну", а на "мне"
-как? уже опять на вам, вах какой шустрый мух!

прапорщик построил роту.
-проверка обуви. правую ногу поднять вверх!
все поднимают правую и один солдат по ошибке поднимает левую. прапорщик замечает двойную брешь:
-кто это там поднял обе ноги?!

-прапорщик, к тебе жена пришла.
-не к "тебе", а к "вам".
-к нам она вчера приходила

идут два солдата по казарме:
-давай пошутим над старшиной?
-хватит, уже над деканом пошутили...

чуть подвыпивший мент останавливает сильно выпившего водилу:
-почему вас за рулем двое?
-ну и изза этого пустяка нужно было машину окружать?

грузинская школа. учитель:
-дэти! давайте разберем предложение "Гога и Гиви пошли в баню". что ты скажешб, Вано?
-Гога-подлежащее, Гиви - надлежащее, баня-местоимение.
-садыс, тры.
-ну почему?
-потому что баня-прэдлог!

грузин разгуливает по зоопарку и вдруг неожиданно замирает, подбегает к клеткес гориллой:
-Гиви????

заходит к доктору на прием выпивший. врач:
-о, еще один любитель выпить...
-обижаете,..ик...профессионал!

The guard says, "We'll just see about that ~ get off the bike."

The guard takes the bags and rips them apart; he empties them out and finds nothing in them but sand. He detains Juan overnight and has the sand analyzed, only to discover that there is nothing in the bags.

The guard releases Juan, puts the sand into new bags, hefts them onto the man's shoulders, and lets him cross the border.

A week later, the same thing happens. The guard asks, "What have you got?"

"Sand," says Juan.

The guard does his thorough examination and discovers that the bags contain nothing but sand. He gives the sand back to Juan, who crosses the border on his bicycle.

This sequence of events is repeated every week for three years. Finally, Juan doesn't show up one day and the guard meets him in a cantina in Mexico.

"Hey, Buddy," says the guard, "I know you are smuggling something. It's driving me crazy. It's all I think about. I can't sleep. Just between you and me, what are you smuggling?"

Juan sips his beer and says, "Bicycles."

A seaman meets a pirate in a bar. The pirate has a peg-leg, a hook and an eye patch. "How'd you end up with a peg-leg?" asks the sailor.
"I was swept overboard in a storm," says the pirate. "A shark bit off me whole leg."

"Wow!" said the seaman. "What about the hook?"

"We were boarding an enemy ship, battling the other sailors with swords. One of them cut me

"Incredible!" remarked the seaman. "And the eye patch?" "A seagull dropping fell in me eye," replied the pirate.

"You lost your eye to a seagull dropping?" the sailor asked incredulously.

Said the pirate. "It was my first day with the hook."

I was at the airport, checking in at the gate when an airport employee asked, "Has anyone put anything in your baggage without your knowledge?" To which I replied, "If it was without my knowledge, how would I know? " He smiled knowingly and nodded, "That's why we ask."

A blonde was driving home when a guy pulled her over. The guy says, “Get out of the car and stand in this circle or something awful is going to happen to you.”
So, while the blonde is standing in the circle the guy is going through her car and transporting it to his car. Then the blonde started laughing hysterically. The guy asks, "Why are you laughing? The blonde ignores him and he says, “Whatever…” and continues to rob her car.

The blonde starts laughing again. "Why R U laughing again!" She again ignores him. Then just as the guy is about to drive away, the blonde starts laughing a third time

"Ok… that’s it… What’s your problem,” the guy shouts???

"Well, the blonde says, “When you weren't looking I stepped out of the circle three times!

Three friends die in a car accident and they go to an orientation in heaven. They are all asked, "When you are in your casket and friends and family are mourning you, what would you like to hear them say about you? The first guy says,"I would like to hear them say that I was a great doctor of my time, and a great family man." The second guy says, "I would like to hear that I was a wonderful husband and school teacher which made a huge difference in our children of tomorrow." The last guy replies, "I would like to hear them say ... Look, He's Moving!

A prisoner in jail receives a letter from his wife: "Dear Husband, I have decided to plant some lettuce in the back garden. When is the best time to plant them?" The prisoner, knowing that the prison guards read all mail, replied in a letter: "Dear Wife, whatever you do, do not touch the back garden. That is where I hid all the money." A week or so later, he received another letter from his wife: "Dear Husband, You wouldn't believe what happened, some men came with shovels to the house, and dug up all the back garden." The prisoner wrote another letter back: "Dear wife, now is the best time to plant the lettuce."

Reaching the end of a job interview, the Human Resources Person asked a young engineer who was fresh out of MIT, "What starting salary were you thinking about?" The Engineer said, "In the neighborhood of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer said, "Well, what would you say to a package of 5 weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every 2 years - say, a red Corvette?" The Engineer sat up straight and said, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replied, "Yeah, but you started it."

- Вася, если бы тебе пpедложили тpахнyть Машy 1 pаз или Петю 2 pаза -
что бы ты выбpал?
- Hy.. Маша - это, конечно, Маша. Hо ДВА РАЗА - это два pаза!!

Одна девушка рассказывает другой:
- Вчера иду, смотрю 100 баксов лежит, ну думаю повезло - нашла. Наклоняюсь поднять, чувствую: зарабатываю!

Сынок, как у тебя дела с той девушкой, которая вчера приходила к тебе в гости?
- Знаешь, папа, по-моему, у нее не все дома. Я, когда мы пришли, решил угостить ее кофе. Взял лучший сорт Арабики. Смолол его на бронзовой кофемолке, той самой, которая досталась нам от бабушки. Сварил его по рецепту, которому меня научил дядя Тенгиз. Разлил в чашечки от нашего лучшего китайского сервиза. Аромат, по-моему, ощущался даже на лестничной клетке! А она закричала, что это был не "Нескафе", и стала ломать мебель.

Первая брачная ночь. Голос невесты:
- Оп-па!.. То есть - ой!

Дорогая, ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала.
— Ой, я ее съела.
— Ну все… (долгая пауза) теперь трахай себя сама.