Ночь, звонит телефон, мужик спросони берет трубку:
- Алло
- Алло! (пьяным голосом)
- Это кто?
- ЭТО МАША!
- Какая Маша?
- Уже НИКАКАЯ!!

Турок получает из армии от сына письмо: «Отец! Очень прошу тебя, продай мой мотоцикл, купи барашка и назови его Старшина Петренко. Приеду – зарежу».

Двое подростков беседуют.
Маша:
- Вася, а у тебя на меня стоит?
Вася, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, гормональный взрыв, у меня стоит даже на линолеум.

Дочка пишет письмо матери: "По вечерам отдаюсь своему любимому пинг-понгу". В ответном письме мать пишет: "Это ничего, что китаец, был бы человек хороший...

Сегодня, на съёмках программы "Такси" канала ТНТ, в машину сели трое кавказцев и, не смотря на то, что не смогли ответить ни на один вопрос, тем не менее выиграли у ведущего все деньги, а так же магнитолу и мобильный телефон.

Восточная народная мудрость:
Сэмь раз абмэрь, адын раз абвэсь!

Бездуховность - состояние женщины, когда старые духи кончилиь,а новые ещё не куплены. (Ефим Шпигель)

оптимист изучает английский язык,
пессимист-китайский,
реалист-автомат калашникова

На очередной остановке начинает заходить народ. А задница у бабули -- ого-го,
ни пройти, ни проехать. Народ кричит: "Проходи, бабка!"

Бабка, вцепившись в перила:

"НЕ МОГУ!!! Я У ВОДИТЕЛЯ ЯЙЦА ДЕРЖУ!!!"

333333

Едет по лесу Иванушка-дурачок. Впереди, как водится, камень. На камне надпись:
"Hаправо поедешь - коня потеряешь, налево поедешь – жизни лишишься".
Иванушка, вслух: "A тема е*ли-то и не раскрыта"!
Kонь его, про себя: "Oй, ржунимагу".

Идут два мужика, с бодуна. Навстречу им идет поп с загипсованной рукой.
- Ой, батюшка! Что ж случилось-то? Как это вы так?
- Да, бывает, вставал с биде, поскользнулся, упал, сломал...
Разошлись. Через некоторое время один мужик у другого спрашивает:
- А что такое биде?
- А хрен его знает, сто лет в церкви не был...

Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..

у одного мужика была такая проблема: его кот, когда сходил в туалет, вытирал зад о ковёр в корридоре. Причём делал он это следующим образом: он разгонялся и на полной скорости садился на зад и по энерци проезжал дальше. Ну, рассказал мужик о своей проблеме своему знакомому, ну, тот и посоветовал расстелить на ковре наждачную бумагу. На слюдующий день встречаются:
- Ну что, помог мой совет?
- Ага! Помог! Мой кот как разбежался, так до холодильника одни уши доехали!!!

в Петербурге к постовому подходит японец и говорит :"вакаримасен дозо намиками кока-кола карафуто енго тамаси".....постовой : "простите, я не понял, какой напиток вы хотите найти в этом печальном заснеженном городе?"

26 апреля 1994 года в 16.48 в о/м по телефону позвонила неизвестная женщина и сообщила о хулиганстве по Нижегородской ул. По данному адресу был направлен автопатруль в составе ст. сержанта милиции П., 1951 г.р., образование среднее, в ОВД с 1973 года, и мил-ра М. По прибытии к указанному дому при выходе из автомашины на П. набросилась собака и укусила за ухо. Для отражения нападения из табельного ПМ на поражение животного им были произведены 4 выстрела. В результате были ранены двое прохожих и поврежден милицейский автомобиль. Собака с места происшествия скрылась.

Детство - это время, когда не думаешь матом.

Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский
титул и новое корыто.

Могу ли я рассчитывать на долю с 250-ти тысяч, если именно я попросил
маму о братике?

Она ему после проведенной ночи:
- Ты на мне женишься?
- А мы уже на ТЫ?!

Встречаются два друга:
- Что у тебя нового?
- Сын родился. Светланой назвал.
- А почему сына Светланой-то???
- Да, в роддоме не ту пуповину отрезали...

Мать разговаривает с дочерью.
- Тебе исполнилось 16 лет и мне нужно с тобой поговорить. Как тебе нравятся мужчины?
- Ну что тебе сказать... уже не так, как раньше.

- Ты такой умный, такой умный, ну просто гениальный!
- Да не-е, я нормальный, это просто ты дура.

Одна подруга говорит другой:
- Ты знаешь, этот Вася такой тупой!
- Это почему?
- Я ему сказала, что не хочу больше его видеть, так он взял и выключил свет!

Познакомился парень с девушкой - красивая, умная, интеллигентная. Провели романтический вечер в ресторане и решили уединиться в парке, чтобы... смотреть на звезды; дело идет к... тут он спохватыватся, что даже не знает ее имя:
- Как твое имя, дорогая?
- Hаденька, - слышит он ответ.
- Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст!
- Hаденька это! - слышит он ответ.
- В этот раз оно прозвучало еще прекрасней!
- Hаденька это!!! - слышит он ответ.
- И вот я опять слышу это прелестное имя!!!
- HАДЕHЬ-КА ЖЕ HАКОHЕЦ ЭТОТ ПРЕЗЕРВАТИВ, УРОД!!!

У чукчи насморк. Прилетел на вертолёте врач, осмотрел, прописал таблетки. И посоветовал положить чукче на переносицу варёное яйцо. Через неделю снова прилетает на вертолёте врач. Спрашивает, как здоровье у чукчи. Ему отвечают, что умер чукча... Врач удивлён, ведь это всего лишь насморк!!! Однако, как выяснилось, все предписанные врачом процедуры были проведены: когда яйцо дотянули до переносицы, чукча был ещё жив. А вот когда яйцо варить начали... Тут и умер чукча.

Идет мужик через двор и видит, как маленькая девочка лупит палкой собаку. Шерсть, кровища в разные стороны.
Мужик (ошалело):
- Девочка, что же ты собачек так не любишь?
Девочка (разворачиваясь, с ухмылкой):
- А я и людей-то не очень...

Едут в автобусе алкоголик, успевший крепко укушаться, и интеллигентная женщина. Женщина:
- Мужчина, Вы пьяны!
Алкоголик молчит. Женщина:
- Мужчина, Вы жутко пьяны!
Алкоголик молчит. Женщина:
- Мужчина, Вы омерзительно пьяны!!!
Алкоголик:
- А у тебя ноги кривые!!!! А я завтра буду трезвым!!!!

Если ты для прикола решил накормить быка Виагрой и посмотреть что получится, посмотри сначала, а есть ли вокруг коровы.
А то потом это будет твоей самой страшной тайной.

Идет экзамен в музыкальном училище. Одна студентка ничего не зна-
ет, и договорилась с одним другом, что он ей в окно подсказывать будет.
Заходит в кабинет. Преподаватель говорит:
- Я буду сейчас играть отрывки из музыкальных произведений, а Вы бу-
дете говорить, какой это композитор. Начал играть, а парень ей в окно
листком кленовым машет. Она говорит:
- Это Лист.
- Правильно, - играет дальше. Парень ей пачку чая показывает:
- Это Чайковский.
- Тоже правильно, - играет дальше. Она отвечает:
- Херников.
- Не Херников, а Хренников! Молодой человек, уберите шпаргалку!

Студент копает землю. Другой спрашивает:
- Что делаешь?
- Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день ко-
паю, но только все круглые попадаются.
- Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить. Он си-
дит, ножик точит, а у самого слезы текут.