я рыдала

Futbol hastası (футбольные болельщики) iki arkadaş (два друга) aralarında konuşurlarken (между собой разговаривали когда) öteki dünyadan söz açılır (об ином мире речь зашла: «открылась»). Birisi merakla sorar (один с любопытством спрашивает):

— Neyi merak ediyorum (чем интересуюсь), biliyor musun (знаешь ли), acaba öteki dünyada da futbol oynanıyor mu (интересно, в ином мире тоже в футбол играют ли)?

— Bilmiyorum ama hangimiz önce gidersek (не знаю, но кто из нас раньше уйдет если), bir yolunu bulup (способ найдя) diğerine haber gönderelim (другому весть отправим).

Bu sözleşmeden bir iki ay sonra biri ölür (этого соглашения два месяца после один умирает). Diğeri bütün üzüntüsüne rağmen (другой на все расстройство несмотря) heyecanla haber beklemekten kendini alamaz (в волнении от ожидания вести себя удержать не может) .

Bir gece yatağında yatarken (одной ночью в кровати спал он когда) kendisine seslenildiğini duyarak şaşırır (то, что к нему обращаются, услышав, удивляется). Daha sonra (позднее) arkadaşının sesi olduğunu anlayınca (что это друга голос понимает как только):

— Yahu en sonunda bir haber gönderebildin (эй, в конце концов весть отправить смог ты)...

— Evet, sana bir iyi, bir de kötü haberim var (да, для тебя одна хорошая, одна же плохая новость есть). Önce iyisi (сначала хорошая): Burada çekişmeli bir futbol ligi var (здесь противостоящая футбольная лига есть). Her pazar cennet-cehennem maçı yapıyoruz (каждое воскресенье рай — ад матчи проводим: «делаем»).

— Çok sevindim (очень обрадовался я), peki kötü haber ne (хорошо, плохая новость какая)?

— Önümüzdeki pazar günkü maç için (в следующее воскресенье для проводимого матча) cennet takımı kadrosuna alındın (райской команды в штат принят ты)...

зы\\ это случайно взято не из текстов по методу чтения Ильи Франка?
уж прям совсем все дословно для новичков)))) т.к. для опытных не составляет труда согласовать по стилю предложения

- ну-ка доедай! вся сила в мясе!
- (про себя) совсем мама озверела...

Стаpый, опытный пpодавец учит молодого pаботать:
- Вот пpиходит к тебе покупатель и спpашивает - дайте мне полиpоль для мебели,
а ты ему даешь полиpоль и "секунду" (сpедство для чистки стекол). Он спpашивает
- зачем мне "секунда", я не пpосил, а ты ему - что ж вы мебель почистите, а
стекла гpязные будут, он покупает. Пpиходит к тебе втоpой покупатель и
спpашивает "секунду", а ты ему даешь "секунду" и полиpоль для мебели. Он
говоpит - зачем мне полиpоль, я не пpосил, а ты ему - что ж вы стекла
почистили, а мебель гpязная останется, он покупает. Вот так обоpот идет и
заpаботок увеличивается. Понял?
- Понял!
Hа следующий день "молодой" стоит один за пpилавком, подходит девушка и
спpашивает:
- Дайте мне, пожалуйста, "тампакс".
"Молодой" дает ей "тампакс", "секунду" и полиpоль. Девушка:
- Зачем мне это, я не пpосила?
"Молодой":
- Тp#хаться нельзя, хоть в доме чистота будет!!!

!

Стоит на тротуаре миленькая девочка с косичками, машину ловит. Взрослые дяди мимо на скорости проносятся - боятся, что педофелию пришьют, ежели подвезут кроху... Останавливается грузовоз, девчушка шасть в кабину и ля-ля с водителем:
- Меня зовут Ириша Селезнева, мне 12 лет, а вас как зовут, дяденька?
- Петром, а фамилия моя очень напоминает тот предмет, которые ты постоянно пальчиками теребишь....
Девчушка в краску, насупилась, до самого дома ехала молча... Вылезая из кабины:
- Спасибо, что подвезли, дядя Петя Клиторов...
- Девочка, йо#т, Косичкин я!!!! КО-СИЧ-КИН!!!!

В конкурсе на самую короткую автобиографию победила француженка.
Она написала: "Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь - наоборот."

- Дорогой, когда мы с тобой поженимся?
- Что это ты вдруг? Ты же вроде еще на прошлой неделе не хотела выходить за меня замуж?
- А мне дядя посоветовал выйти за тебя замуж.
- Он у тебя что, сводник?
- Нет, гинеколог.

Два незнакомых человека договариваются о встрече:
- Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
- Плохо...

Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.

Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей верили и имели большие проблемы - паршивке еще не было 15-ти.

Женщина должна быть как поликлиника: чистая, бесплатная и общедоступная!

На работе двое друзей обсуждают выходные:
- В пятницу болтал с нашей секретаршей, так она мне такие глазки строила… Ну, я ее пригласил на субботу в ресторан, она говорит - приду с удовольствием. Приходит, представляешь, в таком мини, про декольте вообще молчу. Весь вечер со мной флиртовала. Я ее, естественно, после ресторана к себе приглашаю, показать, как я живу. Она заходит, садится в такой соблазнительной позе, и только я начинаю ее раздевать, знаешь что она мне говорит?
- Нет.
- А-а, так ты тоже с ней пробовал…

Идет мyжик по лесy. Hавстpечy емy стаpyшка. Мyжик говоpит:
— Бабyшка, что же ты делаешь в такой глyши?
Бабка отвечает:
— Я, сынок, Баба Яга. Хожy, вот, по лесy, собиpаю мyхомоpы. Потом их с говном смешиваю, и на спиpтy настаиваю. Полyчаются целебная настойка, я ее людям пpодаю, тем и живy. Хочешь, и тебе секpет целебной настойки pасскажy?
— Hет, спасибо, бабyшка, — говоpит мyжик, — как деньги на говне с мyхомоpами делать, я и сам знаю.
— Hy, тогда пpощай, сынок. Всего добpого.
— И тебе, бабyля, до свидания.
Баба Яга pазвеpнyлась и пошла в свою стоpонy, а Пелевин в свою.

Иногда, помывшись и аккуратно причесавшись, хочется нажать Save...

Моя взрослая жизнь началась не тогда, когда мне вручили автомат. И не
тогда, когда я сломала его приклад об голову пожилой женщины. А тогда,
когда она сказала: Посылайте ее в детсад, я с ней сидеть не буду.